Иванчо назад
-
-Тате, каква е разликата между бедата и нещастието? - Ами, Иванчо ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде… -
Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката: - Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? - В мъжки, госпожо! - И защо? - Защото е с яйца!
-
Умряла Пена. Отишъл мъжът й Иван да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал: - "Пена умре". Машинописката: - Само това ли? Има възможност да се набере още текст... - Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам москвич"!
-
- Иване, къде отиваш? - До тоалетна. - По голяма нужда или по малка? - По средна. - Как така? - Имам разстройство.
-
- Иване, много съжалявам! Разбрах, че къщата ти е изгоряла миналата събота. - По-тихо! Не миналата, а следващата.
-
Двама си говорят: - А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година! А другият: - Знам бе, Иване... - Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде! - Да, ама ти видях графика кога твоят квартал е без топла вода...
-
Иванчо се прибрал разплакан от училище. Майка му го попитала защо плаче, а той отговорил: - Децата в училище казаха, че съм много алчен. - Кои са тези деца? - попитала майката. - Дай пет лева и ще ти кажа!
-
-Иване, физичката каза, че времето е еднопосочно. - Така е, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.
-
- Иване. Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред! - Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
-
Учителката пита учениците: - Деца. Днес ще учим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог? Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига: - Кажи, Иванчо! - Френски гинеколог, госпожице!
-
Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.... Из съчинението на Иванчо
-
- Иване! Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели-стръвници. Едри като врабчета, зли… - А мед носят ли? - Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, защо Соломон е бил толкова мъдър? - Защото е имал 300 жени и всяка една от тях му е давала съвети.
-
Дядо пита внука си: -Иванчо. Кажи ми, научи ли в училище къде се намира Добруджа? - Аз си го знам - в хлебарницата.
-
Майката на Иванчо се разсърдила, хванала го за ухото и закрещяла: - Сега ще ти покажа, как се връзват тенджери за опашката на котката. - Но, мамо, котката не е нашата! - Да, но тенджерите са нашите.
-
Малкият Иванчо пита майка си: - Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
-
Иванчо и Марийка си говорят. - Иванчо, заминавам за чужбина. - Браво, радвам се за теб! - Да, ама с консумация. - Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!
-
Учителката влиза в клас, облечена в блуза с дълбоко деколте. На врата си има златна верижка със самолетче. Седящият на първия чин Иванчо вперва поглед в деколтето. - Какво, Иванчо, харесва ли ти самолетчето? - пита учителката. - Да, госпожице, но по- ми допадат двата бомбардировача.
