Иванчо назад
-
Иванчо закъснява за час по биология. Не иска да го види учителката, затова се промъква между чиновете, но класната го забелязва. Казва му да се изправи и да влезне в стаята, както влиза баща му. Той тряска вратата и казва: - Жена, олекна ми, като те набих! Ама, поне да ме беше предупредила, че Митко, ще е дойде на пижамено парти. -
Иванчо се прибира пиян в четири сутринта. Марийка - възмутено: - Не те ли е срам! Не съм спала цяла нощ. - Добре де, и аз не съм спал. . .
-
Урок по вероучение. Учителката казва: - И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада! Иванчо от задния чин: - Ама живи няма ли да завършим това училище?
-
Учителката дава на децата за домашно да напишат кратичко съчинение и да го завършат с думите "Мамо, ти си ми едничка!". На другия ден децата започват да четат домашните си: "Миналото лято бяхме с мама на море. Къпахме се и се пекохме на слънце. Благодаря ти за лятото, мамо! Мамо, ти си ми една!”. Друго дете чете: "С мама бяхме на екскурзия. Брахме гъби и ги пекохме на огън. Благодаря ти, мамо, ти си ми една!”. Накрая става и малкият Иванчо: "Вчера се прибрах вкъщи и отворих хладилника да потърся нещо за ядене. Нямаше нищо, само две шишета бира. Взех, че изпих едната бира. Тогава мама се събуди със страхотен главобол и взе да вика от спалнята: - Иванчо, донеси ми бързо двете бирички, че умирам! А аз отговорих: - Мамо, тя ми е една!”.
-
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал.
-
Учителката пита Иванчо: - Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как? - Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!
-
- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисуван възрастен, държащ за ръката детенце? Иванчо: - Внимание - педофили!
-
Срещат се приятели: -Иване, от къде ти е тази огромна синина под окото? - Вчера срещнах един приятел, който тъкмо се връщаше от сватбено пътешествие. - Е, и какво? - Аз му препоръчах този брак.
-
Иванчо пита баща си: - Татко, защо бонбоните са обвити в станиол? - За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва…
-
На плажа: - Иванчо, ако се удавиш, ще те убия!
-
В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита: - А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от "черния списък". Какво ще направите вие тогава? Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка: - Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава... - Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизмът, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим... На другия ден: - Е, Иванчо, какво измисли? - Ами, госпожо, татко каза че не съм прав. - Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти? - Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво... - ?!? - За да не ме смаже тълпата.
-
Иванчо изпраща Марийка на санаториум за 20 дена. На ж. п. гарата. Тя на прозореца, той на перона, влакът вече тръгва. Иванчо дава последни заръки: - Да ядеш, да спиш и да не правиш секс! Тракат колелетата, влакът се засилва, Марийка от прозореца вика: - Не чух, не чух! Иванчо тича по влака и повтаря същото, изведнъж си тряснал главата в един от стълбовете, излезли му искри от очите и викнал: - Прави секс, бе мама му стара! Влакът вече на сто метра, Марийка вика от прозореца: - Чух, чух!!!
-
Учителка пита едно дете: - Ако на една телефонна жица има 3 птици и някой застреля една, колко птици ще останат на жицата? - Нито една! - Как така? - Звукът от изстрела ще уплаши всички птици. - Отговорът ти не е верен, но ми харесва логиката ти. - А може ли сега аз да Ви задам един въпрос? - Може. - Ако на една пейка в парка седят три жени - една ближе близалка, другата смуче близалка, а третата гризе от близалката, коя е женена? Учителката се изчервила: - Вероятно тази, която я смуче - отговорила притеснено учителката. - Не, женена е тази с халката, но харесвам логиката Ви.
-
-Тате, искам да ям! - Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!
-
-Татко, каква е разликата между човека и петела? - Човекът го скубят жив, Иванчо.
-
Звъни телефона: - Ало? Не може да се обади Марийка, заета й е устата, като свърша ще ви звънне. Затваря телефона. Родителите му го гледат като гръмнати, а той: - Грешка беше!
-
Иванчо пита баща си: - Татко, какво правехте одеве с мама? - Майка ти не може да плува! Помпах я, че да не потъва в морето! - Чичо Иван, като я помпа, помпа и после я пробва с език – дали изпуска...
-
- Тате, тате, какъв беше цветът на комунистите? - Остави ме сега Иванчо... - Ама тате, какъв им беше цветът на комунистите? - Не ме разсейвай бе, работя. - Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени? - Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха!
