Иванчо назад
-
-Иване, вчера скочих с парашут! - Е, и как беше? - Разбрах, откъде се отделя адреналина! -
Марийка: - Иванчо, накъде буташ този контейнер за боклук?! Иванчо: - Отивам да извозвам безопасно депутатите!!!
-
Тих следобед, бащата на малкия Иванчо иска да прави секс с майка му. - Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил! - Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой. Отишли оттатък и започнали. След 5 минути се чува: - Един лев! След още малко: - Oще един лев! По едно време Иванчо вика: - Татко, ще ти излезе по-евтино на проститутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!
-
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас. - Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене. - Не съм гладен, мамо! Същият женски глас. - Не съм майка ти, баща ти съм. - Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...
-
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва: - Мамо, мамо, бикът изплющя кравата! Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя: - Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата". След малко Иванчо пак пристига превъзбуден: - Мамо, мамо, бикът изненада всички крави! Майка му се подсмихва: - Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави. - А, може, може - бикът изненада всички крави, защото изплющя коня!!!
-
Иванчо вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита: - Тате, защо пиеш ракията от шишето? - Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.
-
Как всъщност се пишат хороскопите? В редакцията на вестник: - Иване, ти каква зодия си? - Скорпион. - Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.
-
В лекарския кабинет: - Мисля, че трябва да му купите велосипед на Иванчо. Бащата пита с очи, пълни с надежда: - И вие смятате, че с велосипеда ще прави по-малко бели? - Не - отговаря лекарят. - Но поне ще ги прави другаде.
-
-Какъв грях е извършил Адам? - задава контролен въпрос учителят. -Ми, изял е забранения плод! - отговаря бързо Иванчо. -И как е бил наказан? -Трябвало да се ожени за Ева!
-
В час по биология Иванчо пита учителката: - Госпожо, знаете ли какво е това животно с осем крака, синьо-зелено на цвят и много отвратително на вид? - Не знам. - И аз не знам, но току-що ви пропълзя под полата.
-
Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита: - Какъв цвят да бъде? - Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.
-
Учителката към Иванчо: - Иванчо, кое е любимото ти животно? - Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.
-
- Иване, чу ли британските учени са установили, че шоколадът повдига настроението.. - Вероятно не са опитвали ракия.
-
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, какво дава кокошката? - Яйца, госпожо... - Какво дава котката? - Котенца, госпожо... - А какво дава овцата, Иванчо? - Домашни, госпожо...
-
Дядо се кара на внука си за двойка по история: - Като бях ученик Иванчо, имах само шестици по история! - Разбира се, дядо, но тогава историята е била с цели 50 години по-малка!
-
- Иванчо, тебе баща ти бие ли те? - Ние сме десет братя и аз съм най-малкият и докато стигне до мен се изморява.
-
Учителката пита: - Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията
-
Иванчо гледа майка си, която си облича ново кожено палто: - Как ли е страдало горкото животно, само и само да имаш кожено палто?! - Забранявам ти да говориш така за баща си!
