Иванчо назад
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, от къде се светва лампата? - От където се гаси. -
Иванчо вечеря с родителите си. - Мамо, ти ще станеш ли русалка като пораснеш? Таткото: - Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали гърди е на път да се превърне в Баба Яга... Иванчо: - Тате, а ти ще станеш ли като Спайдермен? Майката: - Баща ти и Спайдермен. Така, като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
-
В училище, когато Ив. Костов бил ученик учителката го попитала: - Иванчо, кажи ми какво е храброст? Ив.К. отговорил: - Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо, да не умееш нищо и да вдигаш ръка, за да участваш в разискванията ...
-
- Абе, Иванчо, ти кога ще си поправиш лошите оценки? - Щях да ги поправя, но учителката не оставя дневника без надзор!
-
Прибира се бащата на Иванчо вечерта изнервен и се кара на майка му: - Ти си виновна! Пращаш ме на родителска среща, а не ми казваш в кое училище учи сина ни!
-
Урок по география: - Иванчо, кажи, какво знаеш за Панамския и Суецкия канал? - Нищо, госпожо, по нашата кабелна няма такива канали...
-
В час по география учителката изпитва Иванчо: - Иване, кажи кое е най-известното дърво от Африка! - Ебобаб, госпожо. - Нееее, я помисли малко! - Ааа, да, да - бабоеб!
-
Малко момченце пита баща си: - Тате, а какво е това "биология"? - Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология. - А "социология" какво е? - Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология
-
- Иванчо, кажи "пеперуда". Иванчо: - Феферуда. Учителката: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директора: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл: – Абе ей, федерас, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма.
-
-Тате, къде расте бирата? -Бирата, Иванчо, не расте! Бирата я точат.
-
- Тате, кажи този самолет за къде лети? - За бира вероятно, Иванчо. - Тате, а този камион какво кара? - Бира, вероятно. - Тате, тате, защо все бира, та бира казваш? - Махмурлия съм, сине.
-
България, 2067 година. Дете пита баща си: -Тате, какво е това дюни? Ти виждал ли си? -Не, Иванчо, питай дядо си. Той е виждал...
-
Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига Иванчо, за да го изпита. - Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли. - Не мога. - Е, поне това яйце от каква птица е? - Не знам. - Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш? Иванчо си смъкнал гащите и казал: - Определете по яйцата, госпожо...
-
- Къде си тръгнал, Иване? - Да пия бира. - Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?
-
Седмица преди рождения си ден Иванчо се моли на висок глас в банята: -Господи, направи така, че за рождения си ден да получа компютър! -Защо крещиш! Господ да не е глух? - обажда се майка му от кухнята. -Господ не е, но баба недочува.
-
Иванчо за пореден път закъснява за училище и учителката го пита: -Защо пак закъсня? -Защото преди училище виждам знак Внимание, намалете училище.
-
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тия дето много лъжат? - Да, правят ги или депутати, или министри...
-
Иванчо си карал триколката с бясна скорост из града. Спрял със свирене на гуми пред една сладкарница. Ритнал вратата и влязъл в сладкарницата. Продавачката го погледнала с уплаха. Детенцето се приближило до бара, ударило с юмрук по тезгяха и се провикнало: - Една боза, ма... Продавачката му дала бозата. Детенцето надигнало шишето и го изпило на екс. Ударило шишето в тезгяха и казало с пиянски развален говор: - Още една боза и "Зайченцето бяло" до дупка...
