Иванчо назад
-
Иванчо пита баща си: - Тате, какво е шамар? - Информация от първа ръка, сине! -
Учител обяснява на учениците правила за добро поведение: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата? А някой от вас знае ли защо? Иванчо се обажда: - Защото дамата не знае на кой етаж живее мъжа.
-
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?! - Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
-
Учителка обяснява на дребосъците: - Трябва да познавате нравите на различните животинки. Ето, аз вчера срещнах в парка една гадинка и тя не ме ухапа. И знаете ли защо? От последния чин се обажда Иванчо: - Те своите не закачат...
-
Урок по биология: - Иванчо, как се размножават дъждовните червеи! - Ами, чрез делене, госпожо. - И как по-точно? - С лопатата.
-
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата: - Хед шот. Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето: - Фейсбук.
-
Бракоразводен процес, съдията пита Иванчо: - Кажи при кой искаш да живееш, майка ти или баща ти? - Ааа те и двамата ме наказват, като направя беля. Искам в мюфтийството, там опрощават всичко.
-
Угрижен Иванчо казва на майка си: - Не знам дали да вярвам на учителката ни!? Вчера каза, че 6 плюс 4 е 10, а днес твърди, че седем плюс 3 е 10...
-
Директор влиза в час и представя новия ученик, който е дошъл от Китай. Последният се представя пред класа: - Моето име е Чин Чанг Цунг. В превод, това означава "Син на седем бащи". Иванчо разсъждава на глас: - Така си и мислех! Директорът: - Какво искаш да кажеш? Иванчо: - Не може да се получи такъв жълт цвят само от две яйца!
-
Бащата на Иванчо го пита: - Иване, ти реши ли какъв искаш да станеш, като пораснеш? - Тате, искам да стана мияч на басейни. - Точно това ли? - А, не само. Може и градинар, водопроводчик, доставчик на пица. Бащата се замислил, почесал се по тила, и се провикнал към майката: - Цецо, ма! Синът ни май е намерил касетата.
-
Урок по биология. Учителката пита: - Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити? - В държавните, госпожо...
-
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си: – Днес помогнах на една баба да пресече улицата. – Браво Иванчо, ето ти 1 лев. На другия ден Иванчо идва с Петьо. – Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. – Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо. – Защо днес бяхте двама? – Защото бабата се съпротивляваше…
-
Стара мома, учителка по български, пита Иванчо: - Иванчо, "Аз ще се женя" в кое време е? - Ами крайно време е, госпожо!
-
- Мамо, мамо! - обръща се Иванчо към майка си. - Мога да ти кажа числата от 1 до 10! - Така ли!? Я ги кажи! Иванчо: - 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Майката: - А къде е двойката? Иванчо: - В бележника!
-
Учителката: - Деца, знаете ли как се размножават таралежите? Иванчо: - Много, много внимателно.
-
Бащата на Иванчо го пита: - Какво правихте днес по математика? - Търсихме корен квадратен. - Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадаратен! Все още никой ли не го е намерил...
-
- Иванчо, как е бъдеще време на глагола "женя се?" - "Ще се развеждам", госпожо.
-
Иванчо се връща от работа и Марийка го посреща със следната вест: - Току-що казаха по телевизора. За да се увеличи прираста на населението, правителството дава на семейства с 5 деца апартамент, лека кола-ван и 50 хил. лева безвъзмездно! Ние имаме 4. Ти нали имаше едно незаконно, от някаква твоя любовница, дето все те притеснява за пари и не иска да го гледа! Иди си го прибери и да гушнем авантата! Иванчо веднага хукнал. Прибира се след половин ден, води незаконния си син за ръка, а в къщи само Марийка: - Къде са децата ма? - Къде са!? С това постановление всички са пощурели!
