Иванчо назад
-
Урок по биология. - Деца, знаете ли, как Льовенхук, е открил сперматозоидът? Иванчо: - Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо. -
- За какъв ще учиш, като пораснеш? – питат гостите малкия Иванчо. - За ин-же-не.! - Браво, браво! - А, като завърша – продължава детето - ще стана като вуйчо...сер-ви-тьор!
-
Попитали малкият Иванчо какъв ще стане като порасне. - Акробат! - уверено отговорил той. - Така ли?! Защо? - Тати казва, че за нищо друго не ме бива, освен да се качвам на главите на хората.
-
Връща се Иванчо от училище и казва: - Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега. - Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти. - Не го слушай сине! - обажда се майката. - Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
-
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или да се омъжи, госпожо!
-
Отива Иванчо в аптеката и започва: - Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани... - Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката. - Все още не, но тате отиде на родителска среща.
-
Учителят: – Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава? Иванчо: – Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...
-
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи. - Иванчо, а твоя баща, какво работи? - Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели. Учителката, притеснена разгонила децата и попитала: - Иванчо, това вярно ли е? - Не, разбира се! - казал Иванчо. Футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
-
- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра. - Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...
-
Иванчо черпи Марийка с бонбони. - Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм... - Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи... - По-добре да ти покажа къде съм самотна...
-
По време на учебния час, учителката попитала: – Деца, кой знае какви пари имат американците? Петърчо, я ти кажи? – Американците имат долари, госпожо! – Правилно! А знаете ли, какви пари имат французите? Марийке, я ти кажи! – Французите имат франкове, госпожо! – Точно така! А знаете ли, какви пари имаме ние? Иванчо, ти кажи! – Ние нямаме никакви пари, госпожо!
-
- Мамо, купи ми маймуна! - Какви ги говориш, Иванчо! С какво ще я храним? - Ти ми купи маймуна от зоопарка. Там има надпис: "Забранено е храненето на маймуните!"
-
На Иванчо баща му стреля по ято щъркели. Питат го: - Защо? - Иванчо ми стига...
-
Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо. - Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо. - Влезте. - поканил я бащата. Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най-накрая тя проговорила. - Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене. Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал: - Иванчооооо! - Кажи, татееее! - Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе? - Да, татеее! - Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!
-
Иванчо е тинейджър и още девствен когато Марийка го е навила да правят секс. - Ти само трябва да купиш презервативи… остави останалото на мен. – казва тя. Иванчо отива в аптеката и си избира един пакет от 20 бр. Жената на касата казва: - Това е 25лв… включва ДДС. Иванчо я поглежда ужасен. - ДДС? Мислех че само те са нужни…
-
Иванчо черпи Марийка с бонбони. - Ех, Иванчо, да знаеш каква депресия ме е налегнала... Виж дебелана съм станала, самотна съм... - Как да си дебела, бе, Марийке, я покажи... - По-добре да ти покажа къде съм самотна...
-
- Иванчо, ти си невероятен, ти си страхотен... Изключителен полов атлет! - Моля? - От две седмици се срещаме, а съм бременна вече в третия месец!
-
Учителката пита децата: - Някой знае ли, какво представлява вятъра? Марийка вдига ръка: - Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален...
