Иванчо назад
-
Една сутрин Иванчо влиза с гръм и трясък при техните: - Мамо, тате, имам страхотни новини. Ще се женя за най-красивото момиче в града. Тя живее в отсрещния блок и се казва Пенка, двамата сме много щастливи и влюбени. След вечеря същия ден бащата на Иванчо го дръпнал на една страна и му казал: - - Синко, с майка ти сме женени вече 30 години. Тя е страхотна съпруга, но никога не я е бивало в леглото, затова аз като по-млад ходех много по чуждо и да знаеш, че Пенка всъщност ти е наполовина сестра и не можеш да се ожениш за нея. Иванчо съкрушен се затворил в стаята си и осем месеца тъгувал. На деветия месец започнал пак да се среща с момичета и година след това пак нахлул при техните и триумфално обявил: - Мамо, тате, Сийка каза "Да!" - ще се женим през юни! Всички се зарадвали и се поздравили. Няколко минути по-късно обаче бащата на Иванчо пак дръпнал младежа на една страна и му казал: - Абе, Иване, съжалявам, ама и Сийка ти е наполовин сестра и за нея не можеш да се ожениш. Иванчо побеснял и отишъл при майка си решен да ѝ каже всичко. - Мамо, така и така, татко ти е изневерявал - всяко момиче, което си харесам, му е дъщеря. Съсипан съм. Не вярвам, че някога ще се оженя. Майката на Иванчо поклатила глава разбиращо и му казала: - Не му обръщай внимание, сине. Той не е истинският ти баща. -
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо: – Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос? – Не мога – отговорил Иванчо. – А по тези яйца? – Не знам. – А по тези? – Не знам. – Как ти е фамилията на тебе, бе – ядосал се учителят? Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал: – Определи по яйцата.
-
Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита: - Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка? - Да, бабо! Днес госпожата ме пита - "Кой е най-старият член на семейството ти" и аз казах - дедовия...
-
Набрал смелост един младеж и отишъл при колежката си: - Мария, ще се омъжиш ли за мен!? - Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да не правим глупости!?
-
Иванчо се къпе с баща си на обществена баня. – Тате, тате, а защо онзи чичко има толкова голямо шкембе, с какво е пълно? – Ай стига ме занимава с глупости бе! – Ама тате кажи де? – С барут е пълен! – Леле тате, ми айде бързо да бягаме тогава! – Защо? – Ми гледай колко му е къс фитила!
-
Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо в къщи с мама. На излизане, бащата предупредил: - Иванчо, ако нещо се случи звънни ми. След известно време Иванчо звъни на баща си. - Тате, кучето се изходи на килима! - Почисти! - рекъл бащата. След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си. - Тате, дойде един мъж в къщи! - Е? - Отиде с мама в спалнята... - Е и? - Събува си панталоните... - И? - Тате, след тях няма да почиствам.
-
В класната стая: – Защо закъсня за училище? – Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик. – А не можа ли баща ти да я свърши тая работа? – Може, ама бикът се справя по-добре.
-
Иванчо пита учителката си: - Госпожо, химикалката е от женски род нали? - Да - отговаря тя. - Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали? - Да. - Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета? Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината от вътре. Тогава той казал: - Елементарно, тя е със спирала...
-
Малкият Петърчо се прибира вкъщи много ядосан. Тръшка, блъска никого не иска да види. Баща му го пита: - Какво се е случило, Петьо? - Играхме си с Иванчо в снега на сладоледаджии и си спомних, че ти ми казваше да не ям жълт сняг! Но защо не си ми казал, че и кафявият е толкова гаден!
-
- Госпожо, покажете още нещо. - Ох Иванчо, да ставаме от леглото и да хващаме математиката.
-
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре. Иванчо: - Баба ти така ли те храни вкъщи? - Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките..
-
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено: - Мамо, имам си вече съпруг! - Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той? - Иванчо, дето досега си играхме на пясъка. - И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? - Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!
-
Един ден в час на класния, учителката казала на децата: - Нека стане всеки, който смята че е глупав. Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо. Учителката изумена: - Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе Иванчо? Иванчо: - Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само Вие права.
-
- Деца, какви лекарства знаете? Марийка: - Панадол. Петьо: - Аспирин. Иванчо: - Виагра... - ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта? - Как за какво? За разстройство! - Как така за разстройство? Защо реши така? - Чух я мама една вечер да казва на татко: - "Ето, вземи една виагра, белким това, твое лайно се стегне..."
-
Учителката по математика към Иванчо: - Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш? - Разстройство, госпожо…
-
- Иванчо, защо ти е синьо окото? - Кацна ми една оса на клепача... - И к'во? Ужили те? - Не. Тате я уби с лопатата..
-
- Мамо, Иван ми направи предложение! - Наистина? И какво му отговори? - Не съм решила. Той ми предлага да избирам: или у тях, или на полянката...
-
Докато седели във вкъщи Иванчо и майка му, майка му се сетила, че няма цигари, а магазинът бил на 19 км от тях. Тя му рекла : – Иванчо вземи колата да купиш цигари , ако те спрат по пътя кажи, че си на 83, жена ти е в болница, децата ти са 3, а книжката ти е в канавката. Взел колата, отишъл за цигарите по пътя за връщане го спрял полицаи и казал: – Как ще се измъкнеш, а? – попитал подсмивайки се полицая. Иванчо отговорил: – Аз съм на 3, имам 83 деца, книжката ми е в болница, а жена ми е в канавката!
