Иванчо назад
-
В детската градина питат: - Деца, кажете домашен четирикрак приятел? Малкия Иванчо: - Легло! -
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва развълнувано: - Мамо, имам си вече съпруг! - Браво, Марийке - подсмихва се майка ѝ - и кой е той? - Иванчо, дето досега си играхме на пясъка. - И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? - Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка си!"
-
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си. – Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш? – С дядо, ако е възможно... – Добре. Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас: – Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми? – Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо. - Искам да те попитам, какво търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
-
Учителка се оплаква на директора: - Иванчо, от 7Б клас пуши цигари, употребява алкохол и опипва момичетата! - Доведи го при мен. - казал директорът. Дошъл Иванчо в кабинета и директорът го попитал: - Е, как е животът? - Едно и също. - Пушиш ли? - Да. - Искаш ли цигара? - Може... Директорът извадил кутия Dunhill и я подал на Иванчо. - Уау! Ето това са цигари! - Пиеш ли? - продължил директорът. - Понякога... - И какво пиеш? - Водка. Директорът извадил една бутилка водка Русский Стандарт и налял по една чаша. - Жестоко! Любимата ми водка! - зарадвал се Иванчо. - Казват, че и с момичета се задяваш? - Ами... Понякога... Директорът звъннал по телефона и след малко в кабинета влезнала много красива жена. - Запознайте се. Това е Иванчо - наш ученик. Отидете в кабинета на секретарката и се забавлявайте. След известно време, Иванчо се върнал изтощен и сияещ от щастие: - Ето, на това се казва жена! Директорът: - Така че, Иванчо, за да постигнеш всичко това, трябва да учиш, да учиш и пак да учиш!
-
- Тате, защо ти си толкова голям а аз толкова малък? - Абе не знам, не питай... - Тате, а защо луната е по-тъмна от слънцето? - Не знам, спи сега... - Тате, а защо са измрели динозаврите? - Ами сигурно много са питали!
-
Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката : - Бинт, марля, риванол, кислородна вода, лепенки, обезболяващи. Аптекарката се притеснила и го пита: - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща...
-
- Марийке, ще хвърля целия свят в краката ти! - Иванчо, успокой се и остави глобуса на мястото му!
-
Урок по география: - И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море? - До бреговете на Китай, госпожо! - И защо според вас е кръстено така? Иванчо: - Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?
-
Какво нещо е живота, ей! Събирайки пясък за новата котка, Иванчо намери старата.
-
Учителката пита: - Иванчо, какво получаваме от овцата? - Вълна, естествено! - А какво правим от вълната? - Ми не знам... - Е как бе, Иванчо?! От какво ти е направено якето? - От якето на тате...
-
- Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените? - Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.
-
Учителката пита Иванчо: – Иванчо, спрегни глаголa ходя в първо и второ лице единствено число. – Аз ходя, aмиииии, ти ходиш. – По-бързо! – Аз тичам, ти тичаш.
-
Марийка се оплаква на психолог от сексуалния си живот с Иванчо. Непрекъснато играел в Интернет. - Госпожо, за да го предизвикате към секс, е добре да се облечете в костюм на героиня от някоя от игрите, които играе. - Добре, ама не зная къде продават костюми на танкове!?...
-
Марийка при гледачка: - Помните ли, че преди три години ми предсказахте, че ще имам три деца и съпруг? - Помня, разбира се. - Дойдох да попитам - кога ще имам съпруг!.
-
Марийка се прибира в къщи с нов пръстен на ръката. Иванчо: - Откъде е пръстенът? Марийка: - Спечелих го на лотария. И така.... всяка седмица нови тоалети, автомобил, вила, екскурзия до Анталия за двама. Заминали да почиват с Иванчо. Настанили се в хотела, Марийка бързо скокнала в басейна и не излиза.. Иванчо: - Марийке, време е да излизаш от басейна! Ще ти настине лотарията......
-
В час по вероучение: - Значи, отче, човекът е произлязъл не от маймуната, а Господ го е създал, а...?! - Така е, чадо... - Добре, де... А откъде тогава са се взели маймуните...?! - Е, и Господ е работил с демо-версии все пак.....
-
Марийка казала на Иванчо: – Аз съм модерна жена… Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя! Иванчо се сопнал: – Не си модерна, ма! Не си бита!
-
- Иване, залагам главата си, че съм прав! - Аз залагам портфейла си, че не си! - Но той е празен! - Това значи, че залагаме поравно!
