Иванчо назад
-
Иванчо пита баща си: -Кое е най-страшното животно на земята? -Майка ти? -
-Иване, снощи видях жена ти в трамвая. -Е, и какво? -Казах и един виц, a тя толкова се смя, че за малко да падне от леглото!
-
-Пък Иване, най-много ме възмущава, че в порното артистите псуват на майка. Нали децата гледат...
-
-Как си, приятелю? -Зле съм, Иване, старите болки пак се появиха. -О, съжалявам - кога се върна жена ти?
-
Иванчо пита баща си: -Тате,ти си служил войник,каква е разликата между автомат и картечница? -Ами,представи си,че първо говоря аз ,а след това майка ти.
-
-Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш? -Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара. -Е, а теб какво те засяга? -Работата е там, че аз я купих...
-
-Глей Марийке, чета в Порто Рико расте каучуково дърво. Значи, намазваш си ръцете със сока, махаш, махаш да изсъхнат, и ръкавиците готови. -Ами Иванчо, как ли си правят презервативите?
-
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Иван”. След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: “Иване!Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.
-
Иван решава кръстословица: - Скъпа, кажи ми птица със 7 букви, която вече не съществува. - Нашето канарче - котката вчера го изяде.
-
- Леле Иване, как изглеждаш! Какво ти се е случило? - Терористи! Окупирали са шкембето ми и искат бира!
-
-Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище? -Мобилният телефон на учителя по математика!
-
Иванчо, като малък си мие краката преди лягане. -Мамо, нали е хубаво, че не съм конче? -Разбира се, но откъде ти дойде на ума? -Ако бях конче, щях да мия четири крачета.
-
Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат: Марийка: - Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета! - Браво Марийке! Петьо: - Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух! Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как: Иванчо: - Срамни въшки със светулки! - Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата? - Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!!
-
-Тате, ти веднага ли заобича мама,като се срещнахте? -Веднага Иванчо, но за съжаление без презерватив!
-
Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока: -Абе Иване, знаеш ли, от бая време се чудя-защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга ,с който са се сблъскали? -Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!
-
Разговарят двама приятели след Нова година: -Уф, много напълнях Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета. -А, ние с жената сме на разделно хранене. Аз в хола пред телевизора, тя в кухнята над печката.
-
След посещение в музей учителката пита учениците: -Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея? Иванчо вдига пръв ръка. -Кажи Иванчо. -Ами най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите.
-
Срещат се двама приятели. Единият в депресия. -Какво ти е приятелю, Иване?-пита другият. -Остави...Много съм зле...Чета надписи:"Тук беше Пешо".."Тук беше Първан", "Тук беше Кольо". Чета и не знам защо се напрягам? Дали защото са грозно написани, или защото ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба в спалнята..
