Иванчо назад
-
Марийка: - Господине на Иванчо му тече кръв от носа!!! Господина: - А ти ако още един път ми прекъснеш урока ще ти тече от гъза! -
Иванчо в първи клас. Втория ден казва на учителката: - Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в 3-ти клас? Тя шокирана го води при директора... - Ами да го изпитам, колежке! Tе децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? - 9, г-н директор! - Правилно... - Колко е 8х9? - 72, г-н директор! - Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за 3-ти клас. Да го преместим направо там. - Г-н директор, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна в оценката. - Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две? - Краката госпожо... - А какво е това, Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя? На директора му се кръстосали очите. Иванчо отговаря: - Mоя панталон има джобове, а Вашия няма... - Браво, Иванчо! Oтиваш направо в 3-ти клас! Излиза малкия и директора казва на учителката: - Що не го пратим направо в 5-ти клас?!?! Аз на последните два въпроса бях готов за други отговори...
-
Иван попълва анкетен лист при уролога.Следва въпрос:"Кога правихте за последен полов акт?" Звъни на жена си: -Маро ма,кога за последен път правихме секс? -Ааа...кой звъни?
-
Иванчо: -Мамо,мамо!Елхата гори!! -Сияе, Иванчо.Не гори ,а сияе! -Мамо,мамо!И пердето засия!
-
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало: - Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева? - Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат...
-
Eдин ден Иванчо имал задача да напише 4 изречения. Прибрал се вкъщи и влязал в стаята на сестра си: -Како,како кажи едно изречение! -Млъкни бе! И го записал.Отишъл в кухнята и питал майка си: -Мамо, мамо кажи ми едно изречение! -Почисти си мръсната стая! И пак го записал отишъл при баща си в гаража и го питал: -Тате я ми кажи и ти едно изречение! -Винтчета, гайчета , болтчета, винтчета, гайчета, болтчета! И отново го записал. Докато вървял към училище и мислил за още 1 изречения чул в една детска градина: -Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи и го записал. Когато стигнал госпожата го изкарала и питала за изречения и той почнал: -Млъкни бе! -Иванчо на какво се правиш аз съм умна красива и подредена жена!Не омерзявай стаята ни! -Почисти си мръсната стая! - Иванчо при директора! Отишъл Иванчо и директора го питал : - Какво имаш в главата бе младежо? - Винтчета, гайчета, болтчета, винтчета, гайчета, болтчета! -За какъв ме мислиш? -Тарзан по бели гащи, Тарзан по бели гащи! И така Иванчо загубил и 10-тото си училище!
-
Срещу Коледа Иванчо моли на майка си: - Мамо, моля те, искам братче!!! - Добре, Иванчо, ще имаш братче... Зарадван, Иванчо звъни на баща си: — Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери...
-
Иванчо пита баща си: - Тате, ти що' си се оженил за мама? - Видя ли, ма, даже и детето се чуди!!!
-
В час по рисуване учителя се навежда над Иванчо: -Ти какво рисуваш? -Грешницата Мария Магдалена. -Преди или след греха? -По време на греха.
-
Иванчо сваля мацка: -Защо ти е да си купуваш сутиени? Аз мога по цял ден да ти държа гърдите...безплатно.
-
-Иване, чу ли обрали съседа - полицая от третия етаж? -Леле! Вече и своите ли почнаха да обират?
-
Иванчо пита баща си: -Тате,а презерватива може ли да се скъса? -Виж в огледалото!
-
Малко момченце на улицата отива при един много пълен мъж и му казва: -Чичко, разкопчан ти е ципът и ти се вижда п*шката! А чичкото: - Предай и много поздрави,че вече пет години не съм я виждал!
-
- Иване, да знаеш и да ми препоръчаш добър и честен счетоводител? - Знам, но има още две години да лежи.
-
-Иване, моята, като си пийне хубаво някой път и почва да вика: "Носи легена!" -И твойта жена ли пере само когато е пияна?
-
-Иване, пък този доктор за мен е гении! -Какво толкова е постигнал? -Излекува жената за две минути. Каза й, че всичките и оплаквания са признак на наближаващата старост.
-
-Пък Иване, като бях на 15 една врачка ми предсказа, че ще харча всичките си пари за жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми парички отиват там. Ех, на 15 години мислех друго.
-
Вкъщи Иванчо се прибира от училище. Баща му отваря бележника: - Ауу, за такава лоша оценка се полага бой! Иванчо: - ОК, тате, знам къде живее учителят!
