Иванчо назад
-
Строга учителка пита децата: - Какво дава кокошката? - Яйца - отговорила Марийка. - Точно така. А какво дава кравата? - Мляко - отговорила Стефка. - Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата? Иванчо ядосан отговорил: - Дава уроци и гадни задачи за домашно! -
Майката получава подарък от съпруга си много хубава рокля. Детето пита: - Мамо, какъв е този плат? - Това е коприна, Иванчо! - Това, дето се получава от един малък червей ли? - Не говори така за баща си!!
-
- Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това? - Сметката за секс по телефона. - Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?
-
Иванчо бързичко нахлува в спалнята и вижда как баща му си поставя презерватив. Смутен баща му се прегъва и наднича уж под кревата. -Тате ,ти какво ? -Гледам, като че ли мишка прибяга... Иванчо бързо излиза и почва да тропа на вратата на банята: -Мамо,мамо ,бързо иди при тате ,че той се кани мишки да чука!
-
Майка поучава сина си: - Иванчо, пушенето е вредно. Който пуши много, няма да живее дълго. - Ами дядо пуши яко и е вече на 70 години!? - Да, ама ако не пушеше, вече щеше да е на 90.
-
Двама приятели си говорят: - Иване, чух, че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя? - Засега е добре... Заключила се е в бянята.
-
-Искам синът ми Иван да свири на духов инструмент! -А има ли талант? -Охо,има. Гаси свещ oт два метра и половина.
-
Иван се оплаква на поредната си любовница: - Жена ми вече не ми дава и да ям. - Значи не те бива и на масата - заключава тя.
-
- Иване,защо си целия бинтован? - Не ми се отвори парашута. - И от високо ли падна? - Не беше много висока...каратистката от дискотеката..
-
Преподавателят по нововъведеното християнско вероучение: - И така деца, който изкара висока оценка ще отиде в рая, който не се учи добре, за съжаление е много вероятно да попадне в ада .. Иванчо: - А който остане жив?
-
Учителката по физика: - Иване, това там, дето си го държиш отдолу, го извади и ми го дай в ръката!
-
По време на сенокос. Качила се Марийка на една купа сено и си почива. Отдолу обикаля Иванчо и я моли: -Марийке, слез при мен ма... -Да, да... Ще сляза... -Хайде, ма Марийке... -Няма да сляза! -Е какво толкова сега... нищо няма да ти направя! -Е като няма да ми направиш нищо, защо да слизам тогава?
-
- Иванчо,това е лоша дума! - казва учителката. - Къде си я чул? - Татко я казва. - Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава! - Знам. Това означава, че колата пак не ще да тръгне.
-
Сестрата на Иванчо е бременна и му казва: - Скоро ще станеш вуйчо. - Не искам. Искам да съм космонавт!
-
Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш? - Слон. - В Австралия няма слонове. - Точно затова са рядкост.
-
Двама българи отишли в командировка в чужбина. Настаняват се в хотелската стая и гледат - има топла вода. Единият казва: -Иване, има топла вода. Жалко , че няма да останем до събота за да се изкъпем.
-
Госпожата пита Иванчо: - Кой е написал романа "ГЛАД"? - Ко Ша Ям. - Така ли! А коя е жена му? - Ко Щеш Яж.
-
Класа на Иванчо се прибира от Зелено училище, минавайки покрай един строеж. Един работник пада от скелето и се претрепва. Учителката пита учениците: - Деца, защо падна от скелето работника? Марийка: - Падна, защото не внимаваше и беше без каска. Стоянчо: - Падна, защото не спазваше мерките за безопасност. Иванчo: - Падна защото псуваше.. - Е как така псуваше и падна ...? - Ами викаше "Мамка ти мръсна стига си клатил скелето..."
