Иванчо назад
-
- Иване, защо се отказа да отглеждаш краставички в градината? - Ами все не мога да ги докарам като тия в магазина. - Как така? - Не растат солени и в буркани. -
Учителка среща бивш ученик: - Иванчо,здравей.С какво се занимаваш сега? - Метеоролог съм. - М-да-а-а... А беше толкова сериозен и честен, като малък.
-
Иванчо пита девойката, с която танцува за първи път: - Какво обичате най-много? - Амии..второ да карам кънки, а трето екскурзийте...
-
Срещат се двама приятели: - Здрасти, Иване! Как е? - Горе-долу, карам ангина и не мога да се оправя. - Аз също боледувах, и жената ме излекува с хубав секс. - А сега вкъщи ли си е..?
-
- Дядо, разкажи как по време на войната си разбил два самолета! - Ами как, да кажем, че не бях ги доремонтирал...
-
Според Иванчо жените се делят на две катетории: Първа:Ужас! Каква глупачка. Втора: Ах. Каква прекрасна глупачка.
-
Учителката казва на децата да нарисуват семейството си. След малко отива при Иванчо и пита: - Иванчо, защо нарисува баща си със синя коса? - Ами, госпожо, не можах да намеря плешиво моливче!
-
Урок в кабинета по химия.Учителката: -Марийке, с какъв цвят е твоят разтвор? -Червен! -Правилно .Сядай, отличен 6! Катя , а твоя? -Оранжев. -Не е съвсем правилно..но добър 4.Иванчо, при теб? -Черен. -Каквоо..?Слаб 2 Клас.. ЗАЛЕГНИИ!!!
-
- Иванчо,защо не беше вчера на училище? - Брат ми, по-големия беше болен, госпожо! - И? - Цял ден карах колелото му!
-
Бабата разказва тихо приказка на Иванчо. - Бабо,у сили малко звука! - моли внучето.
-
Час по български език.Учителката задава въпрос на децата: - Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението - "Вчера се омъжих"? Иванчо вдигнал ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами...крайно време е госпожо.
-
Дядо чете вестник. Отваря и съсредоточено разглежда страницата с некролозите. Влиза внука му Иванчо: -Как е дядо? Пак си в Facebook ,а?
-
Бабата възпитава внучето си: - Иванчо,като кашляш, слагай ръката си пред устата! - Не се страхувай бабо, моiте зъби няма да излетят!
-
Бащата гледа бележника на Иванчо: - Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица! - Е, тате, нали е средно образование?!
-
Иванчо: - Как се пише, госпожо, правилно -"анонизъм" или "онанизъм"? Учителката: - Иванчо! Ти откъде знаеш такива думи? - Че кой не ги знае? Целият клас с това се занимава! - И ти ли? - А..не..Аз си имам жена в І Б..!!
-
На урок по вероучение свещенникът обявява: - Деца, сега ще ви разкажа как се е появил Първия човек! -Отче, може ли да ни кажеш, как се е появил третия човек? - скача и пита Иванчо.
-
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо.
-
Учителката задава въпрос: - Деца, кой ще каже името на космонавт? - Гагарин, Титов - скача първа Марийка. - Георги Иванов ии.. имаше още българи-запъва се Пешко. - Мама и тати! - вдига ръка Иванчо. - Как така, бе Иванчо? - учудва се учителката. - Ми така - събуждам се снощи и чувам тати: "Ще летим ли? Да - казва мама - A ти скафандър сложи ли? - Не..! - Тогава полета се отменя!"
