Иванчо назад
-
Госпожата на Иванчо решила да заведе момчето на баня, ама само те двамата. На другия ден отишли на басейн и госпожата: - Абе я се потопи малко, стига си плувал само! Иван: - Повярвайте, тва е за моя безопасност! Госпожата: - Защо? Иво: -От бикините ви, знам че са шокиращи!! -
Иванчо казва на Марийка: - Какво ще направиш най-напред, ако си кмет на София? - Веднага ще си сменя фризьора!
-
Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.
-
Спорят децата в училище кое е най-бързо на света. Таня казва: - Най-бързо е думата: кажеш и вече не можеш да я върнеш! - Най-бърза е светлината - казва Марийка. - Щом включиш и вече свети. Иванчо ги прекъсва: - А аз такова разтройство имах - ни дума не сварих да кажа, ни да светна..
-
Из биографията на Иванчо: Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района
-
Учителката: - Иванчо,спрегни ми глагола вървя ! - Аз вървя..... ти вървиш.. - По-бързо !! - Аз тичам, ти тичаш...
-
Прибира се синът у дома и замислено казва: - Тате, май господинът по физическо е гей.... - Как така!? Гей...Защо реши, че гей? - Ми, като го целувам си затваря очите...
-
Учителката: - Деца, от какво се правят саламите? Децата мълчат. - Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси. - Знам, но тате се закани, че ако кажа на някого, ще ме пребие.
-
Иванчо: - Мамо, ти нали работиш в Спешна помощ? - Да,защо? - Трябват ми много спешно 20 лева. Помогни ми!
-
- Иване, кво стана с оная, русата! - А, нищо. Пети ден идва в нас на телевизия. - Че ти нали нямаш телевизор? - Тя още не е забелязала!
-
- Иване, какъв е тоя нов костюм - питат приятелите в кръчмата - Супер е. - Жената ми го подари. - За рождения ден ли? - А не.П рибирам се вчера по рано, и гледам на стола до леглото висят панталон и сако.
-
- Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде? - Не знам. Той само помоли за огледало, за да види кой е дошъл.
-
Учителката пита: - Иванчо, кое откритие считаш за най-важно за човечеството? - Границите между държавите! - Баща ти да не е граничар? - Не, митничар!
-
Иванчо пита баща си: - Тате може ли да дойда с приятели на строежа, на който работиш? - Браво! Искате да видите как строим ли? - Не, бе. Искаме да съберем празни бутилки от бира.
-
-Иване, с годините с жена ми почнахме да мислим еднакво. -Как? Твоята жена е започнала да мисли за цици!? - Да бе, и то силиконови!
-
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва “цък”. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал “цък”. А Иванчо, усмихвайки се, казал “цък, цък”.
-
По време на класна работа в училище учителката казва : - Струва ми се, че чувам някакви гласове ... Иванчо тихо се обажда: - И аз съм така, но се лекувам ...
-
Срещнал един Марийка. - Гледай ти, колко си пораснала и колко хубава си станала ! На кого си се метнала? - Казват, че на майка. - Като те гледам толкова хубава и на мен ми се иска да се метна на майка ти!
