Иванчо назад
-
- Иване. Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! - А съседите не се ли оплакват? - Какви съседи... -
–Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен? - Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете!
-
Учителката казва на Иванчо: - Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин? - Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви…
-
- Жена ми е много капризна! - казва Иван на продавача. - Ще можем ли да сменим тази рокля, ако не й хареса? - Разбира се. - Колко пъти?
-
- Иване,защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярваш, за малко да го сбъркам с осми март!
-
- Чу ли за нещастието на Иван? - Как го е загазил? - Избяга с жена ми.
-
В метрото пътуват две момчета. Срещу тях са седнали две момичета. - Иване! К`во ще кажеш, да се запознаем ли? - Става! - Добре. Въпреки, че твоята е малко грозничка….
-
- Падна ли духом, започвам да пия - обяснява Иванчо.. - А кой те вдига, когато паднеш телом?
-
- Иване, търсиха те по телефона. - Само мен ли? - А не, споменаваха и твои роднини!
-
- Ученици, днес урокът ни ще бъде за спрежението на глаголите. Иванчо, как ще кажеш, че пееш? - Аз пея. - Брависимо, Иванчо. А какво ще кажеш, ако пее Марийка? - Веднага млъквай!
-
Иванчо пита приятелката си: - Как е, хареса ли ти годежния пръстен, който ти подарих? - Да, и на приятелките ми им хареса. А две даже го познаха.
-
- Иване. Дай ми назаем сватбения си костюм! - Че аз нямам сватбен костюм. - Е, в какъв вид си се оженил? - В нетрезвен...
-
Учителят: - Иванчо, според теб защо Архимед е извикал "Еврика" във ваната? - За да му изтрие гърба.
-
Касиерката на киното пита Иванчо: - На колко си години? - На осемнайсет - преувеличава той. - Всеки може да каже, че е на толкова години! - Но не и вие, госпожо.
-
- Как е синът ми по история? - интересува се Пешо. - Когато бях ученик аз получавах само двойки по този предмет. - Историята се повтаря, господине!
-
Иванчо пита в аптеката: - Имате ли нещо обезболяващо? - А какво те боли? - Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
-
– Иване, ти чул ли, имало поза „Арбалет“? – Има! - Опъваш и после се изстрелваш.
-
- Иване!Отдавна ли познаваш това момиче? - Не много... два-три пъти.
