Иванчо назад
-
– Марче, ти ще ми дадеш ли? – Иванчо, това комплимент ли е или въпрос!!? -
– Кажи ми Иване от 7 години те познавам и все се каня да те питам - кой ти носи ризите, когато са чисти?
-
- Иванчо, къде ти е бележникът? - Стои наказан в ъгъла, защото получи двойка
-
Час по атеизъм.Класната; – Деца .. и така да знаете Бог няма. Ето пример, Марийке, ти Бог виждаш ли? – Не! – Ето ... значи няма Бог! Иванчо вдига ръка от последния чин. – Ти пък какво искаш? – Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка? – Задавай... – Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го? – Нее.. – Значи, НЯМА мозък!!
-
В час по математика. - Иванчо, ако ти дам два заека, после още три заека и след това още един, колко заека ще имаш? - 96. - Е как така 96, бе, Иванчо, няма ли да са само 6? - пита изненадана учителката. - Напротив 96 са, 6 които вие ми давата и 90 от фермата за зайци, която с тате гледаме в къщи.
-
Иванчо се появява в час по литература с превързано ухо и госпожата го пита: - Иванчо, защо си с превързано ухо? - Еми, госпожо, нали казахте вчера, че информацията влиза през едното ухо и излиза пред другото.
-
На урок: – Иванчо, кой е казал: "Учи, учи и пак учи!"? – Съвсем точно – не съм аз!
-
Попитали Иванчо има ли разлика между природата и околната среда. - Да - отговорил Иванчо - има. Съседите ми са и двамата руси, къдрави със сини очи и двете им деца са също руси, къдрави със сини очи - това е от природата. До тях обаче, другите ми съседи са матови с черни очи, а децата им са руси със сини очи - това е от околната среда.
-
Иванчо имал съсед-полицай. Прякорът на полицаят бил "Сърмата". Иванчо го срещнал и му изкрещял: - Оооо, "Сърма".:) - Кажи ми пак "Сърма" и ще гръмна. На 2-я ден Иванчо пак срещнал "Сърмата" и му викнал: - Ооооо, "Сърма". :) "Сърмата" не му обърнал внимание. На 3-я ден Иванчо видял "Сърмата", подминал го малко и викнал силно: - Оооо, ориз върху зелев лист! "Сърмата" се обърнал и му казал: - А си го сгънал, а съм те гръмнал.
-
Марийка лежи с Иванчо. - Иванчо, спиш ли? - Не. - А искаш ли? - Искам. - Ми хайде заспивай де.
-
Баща гледа бележника на Иванчо: - Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица! - Тата, нали ни е средно училището!
-
Бащата на Иванчо се прибира и вижда, че Иванчо си е вкъщи. Пита го: - Иванчо, защо не си на училище? Иванчо: - Еми, госпожата има рожден ден и реших да й направя подарък!!!
-
15 септември. Първи урок в първи клас. Учителката се запознава с децата и ги разпитва какви искат да станат. Стига до Иванчо: - А ти какъв ще станеш? - Аз ще стана химик, ще изобретя елексир на младостта. Учителката (шеговито): - Браво, а тогава ще дадеш ли и на мен малко? Иванчо (сериозен): - Хм, трябва доста да побързам.
-
Марийка срещнала Иванчо и му казала: - Иванчо, тая дето си, я намислил няма да, я бъде… - Ще, я бъде, ще я бъде – отговорил й Иванчо. - Ех, ти пък как с два лафа ме кандърдиса…
-
Преди 30години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците: - Деца като гледате тази тухла за какво си мислите? Става едно момиченце и казва: - Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи. И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най накрая дошъл и неговият ред, става и казва: - Аз,, другарко като гледам тухлата си мисля за секс. - Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс? - Вижте какво, бе, другарко, и да има и да няма тухла аз все за това си мисля.
-
В класа на Иванчо дошло ново дете- японче. Още в първото междучасие Иванчо го попитал: - Колко бащи имаш? Япончето отговорило, че е един. Иванчо казал: - Лъжеш. И така няколко дни Иванчо се гаврел с япончето, докато накрая япончето отговорило с яд: - Пет. Тогава Иванчо останал доволен и казал: - Знаех си аз, че от един чифт яйца не може да бъдеш толкова жълт!
-
Иванчо: - Чичо Петко, ти какъв подарък подари на жена си за 8-ми март ? -Същия като миналата година, само че с една година по-дърт...
-
Марийка игриво: - Иванчо, хайде да играем на криеница. Ако ме намериш ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката...
