Иванчо назад
-
Семейството на Иванчо ляга да спи вечерта в обща стая. Бащата е нетърпелив и напира за секс, но решава да провери дали Иванчо е заспал. Бащата: - Иванчо, спиш ли бе? Иванчо: - Не. Пляс, Иванчо изяжда един шамар. След малко бащата пита пак: - Иванчо, спиш ли? Иванчо: - Спя. Пляс, Иванчо пак е шамаросан. След малко бащата пита пак: - Иванчо спиш ли? Никакъв отговор. Бащата, към майката: - Хайде! Иванчо: - Кьде? -
Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала: - Иванчо, красива ли ти изглеждам? - Да, сега можеш да свалиш пистолета.
-
Учителката пита Марийка: - Кажи ми Марийке, когата един мъж не е женен, как се нарича? - Ерген, госпожо! - Иванчо, а когато един мъж е женен, как се нарича? - Нещастник, госпожо!
-
Ядосан учител прибра порносписание от Иванчо. - Искам да видя родителите ти! - Ами вижте ги - страница 35...
-
Учителката пита Иванчо: - Колко е 3+2? - Пет - казва Иванчо. - А 2+3? - Шест - отговаря Иванчо. - Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също! - Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
-
Учителката: Иванчо, браво! Днес домашното ти няма грешка! Иванчо: Да, госпожо. Учителката: Ти сигурен ли си, че някой друг не е помогнал на баба ти да го напише? Иванчо: Не госпожо, съвсем сама си го написа. Затова днес ще я оставя да си гледа турския сериал по bTV.
-
Иванчо се прибира късно в къщи. На масата в кухнята бележка: Супата е на котлона, в хладилника има и салам. Яж! Ако искаш да ме е*еш, не ме буди! Марийка
-
В час по биология учителят пита: - С какво се храни поповото прасе? Иванчо отговаря: - Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.
-
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си: - Мамо научих числата до 10 - 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - А къде е двойката? - В бележника!
-
Иванчо и Марийка отишли на планина. На Иванчо му се доходило до тоалетната по голяма нужда. Казал на Марийка: - Отиди до къщи и ми донеси хартия. Марийка отишла, но забравила за какво отишла. Минали години, Марийка се оженила и си родила деца. Една сутрин решила да ги заведе на планината. Когато стигнали, тя им казала: - Тук почина моя най-добър приятел Иванчо. По едно време от един храст някой се провикал: - Марийке, носиш ли ми тоалетна хартия?!
-
Реклама на ТВС-България. Иванчо пита: - Какво е това, тате - Това е Тато, Батето и син.
-
- Иванчо какъв е коренът на думата кокиче ? Пита учителката разсеяния Иванчо . - Амии.. луковица госпожо ! отговаря Иванчо .
-
Вървят по полето Иванчо и баща му. Гледат едно магаре се качило върху друго и ... Иванчо пита баща си: - Татко, какво правят тези магарета? Баща му отговаря: - Това отгоре е болно, а това отдолу го носи. Гледа Иванчо ту магаретата, ту баща си и му казва: - Ех, тате и в живота е така - ти гледаш да му помогнеш то гледа да те изклати.
-
Марийка: - Иванчо, какво значи БСП? Иванчо: - Банково социална партия.
-
Иванчо в час го изпитва учителката. Той става и понеже не знаел отговора, започнал да говори нещо неразбираемо. Учителката го прекъсна: - Иванчо на какъв език говориш, та не те разбираме - на английски ли, арабски турски или на цигански? Тогава се изправил Манго и казал - Госпожо, не е по цигански защото и аз не го разбирам.
-
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала - Ето ти 50 стотинки за закуска и той ги изял :)
-
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти... така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
-
Учителката: - Как е множественото число число на съществителното име цвете? Иванчо: - Букет!
