Иванчо назад
-
Иванчо се изцапал и майка му се развикала. - Абе, прасе, ти знаеш ли кво е прасе? - Да мамо, тoва е детето на свинята. -
Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита: - Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а? - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява тотално пребит: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...
-
- Иванчо, защо когато реве магарето си върти опашката? - Защото с нея си дирижира.
-
- Иванчо е изял толкова много сладолед, че се е разболял и температурата му е 39 градуса и половина. - Под нулата ли?
-
Иванчо и Марийка са сред природата. - Марийке, намерих четирилистна детелина. - Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим. - Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие...
-
Иванчо се връща мрачен от лов. - Какво, пак ли нищо? - Напротив. - И къде е тогава дивечът? - В болницата.
-
Иванчо пита баща си: - Татко, дяволите имат ли рога? - Да, момчето ми. - Значи имат и жени?…
-
Марийка към Иванчо, загледан в телевизора: - Какво дават? - Парламентарен контрол... - Тюх - тоя сериал по-дълъг от латиноамериканските…
-
Учителката пита Иванчо: - Кажи ми пет неща, които съдържат мляко? - Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
-
Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо: - Какво прави през ваканцията? - Нищо… Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.
-
- Иванчо, как е множествено число на дърво? - Дъски, госпожо.
-
След поредният скандал на свадливата си майка, Иванчо казва на баща си: - Татко, ако беше останал ерген, колко хубаво щяхме да си живеем двамата...
-
По време на концерта Иванчо пита баща си: - Тате, защо този чичко постоянно плаши певицата с тази пръчка? - Това не е пръчка, Иванчо, а диригентска палка. И не я плаши, а дирижира. - А защо тогава тя крещи?
-
Бащата казва на сина си: - Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й. Майката взела парите и казала: - Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.
-
В час по логика. Учителка пита Иванчо: - Иванчо, виждаш ли тревата навън? - Да, госпожо. - А виждаш ли дърветата? - Да. - Бягай навън тогава и погледни нагоре. След няколко минути Иванчо тича обратно задъхан. Учителката го пита: - Иванчо, видя ли небето? - Да, госпожо - отговаря той на пресекулки. - А видя ли Господ там? - Не, госпожо - казва Иванчо неуверено. - Това и исках да ви кажа, деца - Дядо Господ не съществува. Съученичка на Иванчо вдига напористо ръка: - Госпожо, може ли и аз да задам няколко въпроса? - Питай, Марийке. - Иванчо, нали виждаш тревата навън? - Да, де - отговаря Иванчо раздразнено. - А дърветата? - Дааа! - Иванчо, а видя ли небето? - Да - отговаря той троснато. - А учителката виждаш ли я? - Да, и? - казва малко заинтригуван Иванчо. - А мозъкът й виждаш ли го? - Не, Марийке - отговаря Иванчо с усмивка. - Следвайки логиката на госпожата, значи мозъкът й не съществува...
-
Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава и изведнъж съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! . Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът. Една вечер детективът се обажда на Иван и заявава, че знае кой е написал посланието: - Ами... Как да ви кажа... Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът - на жена ви...
-
Лелята на Иванчо: - Ти помагаш ли на мама? - Да. - Как? - полюбопитствала лелята. - Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш ...
-
- Деца, - пита учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо. - Правилно! А французите какви пари имат, Марийке? - Франкове, госпожо. - Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо? - Ние нямаме пари, госпожо!
