Иванчо назад
-
Майката: - Е, Иванчо, как се държа баща ти с теб, докато бях в командировка? Иванчо: - Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване до брега. Майката: - О Боже! Ама това е много голямо езеро! Иванчо: - А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала... -
Иванчо среща Марийка: - Здрасти, Марийке! - Ей, с две думи ме кандардиса!
-
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които се довлякоха дотук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетатааа ... Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо пак подхваща играта и започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!... - Тук майката въздъхва облекчено. - ...А онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!
-
- Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ...
-
Бащата на Иванчо го пита: -Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка? -Не знам! В училище смятаме само с круши!
-
Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се: - Съблечете се и легнете на леглото! - Ама Иванчо, как така! - И почвайте веднага да ми показвате, как точно ме е донесъл щъркелът!
-
Иванчо пита баща си: - Тате, презервативите късат ли се, бе? - Иди погледни в огледалото, сине.
-
Преподавателят по история разказва на децата: - И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия..... Иванчо се обажда от задните редове: - Ми те затова и са измрели...
-
В класа на Иванчо пристига нова учителка, млада и красива. След урока Иванчо се приближава до нея и казва: - Госпожо, хайде да отидем в задната стаичка и да правим секс. - Ах... Ти... Секс.... Ама аз съм учителка....... - Ахаааа.... колко за-ба-вно..... Добре де, научете ме.....
-
Урок по български език в първи клас. Учителката пише буквата “Г” на дъската, обръща се към класа и казва: - Деца, днес ще учим буквичката “Г”. Ще ми кажете ли някой думи, които започват с тази буква? Става едно дете и казва: - Глава! - Браво, юнак. Става Иванчо и казва: - Гъз. - Иванчо, няма такава дума. - Странно. Гъз има, а дума няма!
-
Малкият Иванчо седи на автобусна спирка и чака автобуса. До него стоят две жени, едната от които е бременна. - Е, муцка, какво чакаш, момче или момиче? – пита другата. - Надявам се да е момиченце. – отговаря бременната. В това време на спирката пристига мъж с огромно шкембе. Иванчо се приближава и пита: - Чиче, ти какво чакаш, бе? - Автобуса чакам, момченце, що питаш? - А, нищо, като го родиш, ще дадеш ли да се повозя?
-
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
-
- Тате, ти като си бил малък, ходил ли си на училище? - Разбира се, Иванчо. Ходил съм и ако искаш да знаеш, никога не съм пропускал уроците. - Виждаш ли, ма, мамо! Виждаш ли, че няма абсолютно никакъв смисъл да си губи времето човек с ходене на училище.
-
Учителката обяснява на децата разликата между единствено и множествено число. След разясненията тя пита Иванчо: - В кое число е – “Жена гледа през прозореца?” - В единствено госпожо. - А какво е, ако пет жени гледат през прозореца? - Публичен дом, госпожо.
-
Учителката поставя за домашна работа на децата да напишат откъде идват децата. Иванчо се прибира вкъщи и пита веднага баща си за отговора на въпроса. Бащата чете вестник и без да се замисли отговаря, че децата идват от картофите. На следващия ден Иванчо тръгва на училище и слага един картоф за нагледно пособие в джоба си. Учителката започва да изпитва децата. - Децата ги носи щъркелът! – отговаря едно от тях. - Децата ги намират в зелето! – добавя друг. - Децата се раждат в болница! – казва трети. Идва редът на Иванчо и той пита учителката7 - Госпожо, знам откъде идват децата, дори имам пособие, може ли да го извадя и да го покажа на другите деца...
-
Иванчо прави секс с Марийка у дома си. Изневиделица вратата се отваря и се прибират майка му и баща му. Мислите на участниците в сцената: Иванчо: “Леле, сега ще ме претрепат от бой!” Марийка: “Сега ще се наложи да се оженим!” Бащата: “Я, синчето ми пораснало!” Майката: “Гледай я пък тази как е легнала. На моето момче хич не му е удобно!”
-
Иванчо има час по богословие. Учителят обяснява, че до сега никой не е виждал Бог, защото на хората не е дадено такова качество. - Аз съм го виждал! – казва Иванчо. - Как така? – пита учителят. - Ами така. Събуждам се аз една нощ, наоколо тъмно, мама спи в едната стая, ние с татко в другата, тамън да извикам татко, гледам някаква фигура в бяло се приближава към кревата му, а той казва вика - "О боже, за трети път идваш при мен тая нощ!"
-
Иванчо не се явява един ден в училище. Учителката разтревожена отива у тях да провери какво става. Звъни на вратата, но никой не отваря. Преди да си тръгне тя проверява и се оказва, че вратата не е заключена. Влиза и първо проверява в спалнята, а там майката и бащата на Иванчо правят секс. Учителката в шок тича в детската стая, а там големият брат на Иванчо прави секс с някаква девойка. Учителката отскача назад и отваря тоалетната, а там малкият брат на Иванчо мастурбира на тоалетната чиния. Съвършено разстроена учителката влиза в кухнята и вижда Иванчо седнал на едно цукало. - Иванчо, каква е тая анархия у вас, бе? - Точно това казвам и аз – пълна анархия. Пет часа седя тука на цукалото и нема кой да ми донесе хартия.....
