Иванчо назад
-
Учителката дълго обяснява на децата ролята на полицията. В края на часа Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Госпожо, вярно ли е, че в полицията взимат само хора с малък ръст? - Това пък откъде го измисли? - Ами татко все казва, че всички полицаи са му до оная работа. -
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, ти кого обичаш повече - майка си или баща си? Иванчо отговаря: - При нас, в семейството, всичко е малко по-различно: тате обича мама, а аз не се бъркам....
-
Върви малкият Иванчо с приятелчетата си след училище и виждат на една стена написано Х..Й. Иванчо пита едно от децата: - Знаеш ли какво означава тая дума? - Не, а ти? - И аз не знам, ще трябва да питам по-големия ми брат. Връща се Иванчо вкъщи и пита брат си, а той сваля панталоните и казва: - Ето това е Х..Й! И не просто Х...Й, а първокласен Х..Й!! На другата сутрин Иванчо отива в училище, сваля си панталона и казва: - Ето това било Х..Й..../замисля се/... а ако беше с няколко сантиметра по-къс – щеше да е първокласен Х...Й!!!
-
Иванчо и дядо му отиват в градската баня. Влизат под душовете и Иванчо вижда нещо, което виси между краката на дядото. - Дядо, к`во е това нещо между краката ти, бе? - Гръмоотвод е това Иванчо, гръмоотвод... Прибират се двамата след банята и Иванчо тича при баба си: - Бабо, пък дядо вика, че между краката си има гръмоотвод. Верно ли е това? - Беше, Иванчо, беше гръмоотвод... Сега си е прост водопровод....
-
Иванчо пита баща си: - Тате, как се ловят ненормалници? - С помощта на пудра, красиви дрехи и мили усмивки, синко...
-
Майката и бащата на Иванчо са се разнежили и искат да се гушкат. Иванчо, обаче през цялото време им се мотае в краката. Накрая бащата измисля гениално решение. Хваща Иванчо за ръка и го слага на перваза на прозореца: - Иване, стой тук и гледай улицата. Искам да броиш воиниците, които минават по улицата. За всеки преброен воинк, ще ти купя по един шоколад. Седи Иванчо и гледа улицата, а майка му и баща му са се усамотили в спалнята. Воиници естествено не минават никакви. Изведнъж по улицата се задава цяла рота войници от близкото поделение. Иванчо скача и чука на вратата на спалнята. - Какво, бе, Иване? Нали ти казах да броиш на прозореца..... - Да де, ама искам само да ти кажа, че скъпичко ще ти излезе чукането.....
-
Иванчо пита баща си: - Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва: - Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...
-
Иванчо пита баща си: - Тате, ти защо си се оженил за мама? Бащата / с тържесвуваща усмивка се обръща към жена си/: - Видя ли, ма? Даже детето не може да се чуди!
-
Майката на Иванчо влиза недоволно в стаята му и крещи: - Иване, счупи ли вече всичките играчки, които ти подари баща ти? - Не, мамо. Остана ми една. Чукчето.
-
Майката на Иванчо е поканила приятелка на гости. По едно време вратата се отваря и влиза Иванчо със странно изражение. - Иване, кво си се начумерил, бе? Я седни тука при нас и ни разкажи някоя забавна история! - Малко ми е трудно сядането, мамо. Работата е там, че преди малко разказах една забавна история на тате....
-
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: - Тате, утре ще има родителска среща.... Обаче ще бъде в тесен кръг. - Какво значи в тесен къръг. - Ще бъде само директорът и ти....
-
Иванчо го изпитват на дъската. Учителят: - Кое е най-прекрасното нещо на света, Иванчо? - На жената оная работа! - уверено отговаря Иванчо. - Марш навън и утре двамата с баща ти, да се явите при директора! - ядосано го изгонва учителят. На другия ден Иванчо, воден за ръка от баща си, се явява в кабинета на директора. - Вашият син, вчера, на въпроса на учителя \"Кое е най-прекрасното нещо на света?\" е отговорил, че това е \"на жената оная работа\" - възмутено започва директорът. - Е к`во толкова? - учудва се бащата. - Правилно е отговорило детето! - Я и двамата се махайте оттука! - ядосва се директорът. Двамата излизат навън, бащата дърпа Иванчо за ръка и говори: - Ще трябва да сменим това смотано училище, сине! Ми то тука всички са педерасти, бе!
-
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион" "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда - Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....
-
Иванчо пита класната си по време на контролно по български: - Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише посредата или цяла? Учителката: - Разбира се че се пише цяла, Иванчо, защо реши, че се пише с тире посредата? Иванчо: - Ами, защото, нали има две половинки..
-
Бащата на Иванчо е на родителска среща. Учителят по физика се оплаква дълго от сина му. Накрая бащата не издържа и казва: - Нищо не мога да направя, господин Петров, Иванчо си е такъв - от едното ухо му влиза, а от другото излиза. Учителят по физика го прекъсва: - Не може да бъде. Звукът не се разпространява във вакум....
-
Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място. - Тате, кво правиш, бе? - Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото... - Аха, и ти кво, смяташ да я чукаш ли? Та чак и ще я пазиш.....
-
Майката на Иванчо получава писмо от неговата класна: “.... Иванчо е много способен ученик, но прекалено много мисли за секс и момичета..!\" Майката отговаря на писмото: \"...Ако намерите решение на въпроса – съобщете ми го. Неговият баща има същия проблем!\"
-
Иванчо се оплаква на баща си: - Тате, много ме е страх от утрешния изпит по биология. Бащата: - Не се притеснявай, бе. Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака.... На следващия ден Иванчо се прибира вкъщи умърлушен. - Кво ти се падна, бе? - загрижено пита бащата. - За членостоногите, тате...
