Иванчо назад
-
По време на урок в училище децата станали много шумни и за да ги успокои учителката започва да им обяснява за произхода на мълниите. - Надявам се, че разбрахте всичко. Я сега Иванчо, ти ми кажи, защо мълнията не удря никога на едно и също място? - Затова, защото след първият удар, това място вече не съществува, госпожо. -
- Иванчо, защо закъсня за училище? - Абе, щях да ходя на риба, ама тате не ме взе с него. - Правилно, баща ти, разбира се ти е обяснил, защо не трябва да се отсъства от училище? - Не, той каза, че червеите няма да стигнат за двамата.
-
Посредата на часа в класа влиза Иванчо с бинтована глава. Учителката с раздразнение: - Е, какво стана този път? - Ми паднах от петия етаж? - И какво, летя цели два урока ли?
-
Учителката: - Иванчо, защо отново закъсняваш за час? Иванчо: - Ами, нали вие казахте, госпожо, че никога не е късно да се учим...
-
Стои си кварталният безделник Иванчо пред входа и си чопли семки. По едно време отдолу по улицата се задава едно маце, ама истинско - крака, дупе, цици - приказка. Гледал го Иванчо, гледал го - направо го изпил с поглед и като завило зад ъгъла - той се скрил във входа и си праснал една ч..я. След известно време, същата мацка се връща обратно по улицата. Иванчо отново я проследява с поглед до края на улицата и пак се скрива във входа за да "обработи материала". Не щеш ли след известно време същото маце, за трети път се появява по улицата, без нищо да подозира. Иванчо я вижда и възкликва: - Пак идваш, а? Мамка ти ненаситна!
-
На урок по богословие в училище, преподавателят казва: - Сега ще ви разкажа, как се е появил първият човек. Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо! - Ами, как да кажа..... С удоволствие бих чул, как се е появил третият човек....!
-
Урок по естествознание. Учителката: - Ние виждаме, че сме обкръжени от вещи и предмети - чинове, дъска, прозорци, в прозорците виждаме дървета, облаци, а най-отгоре небето, а на небето няма никой. Значи, деца, БОГ няма! Разбрахте ли? Иванчо ти разбра ли? - Да, госпожо! - Я повтори! - Ние виждаме, че сме обкръжени от веши и предмети, чинове, ученици, дъска, учителка, а най-отгоре - главата на учителката, а мозък не виждаме...Значи....
-
В училището, на урок по природознание. Учителката пита: - Марийке, какво получаваме от кравите? - Мляко, масло, сметана, сирене, кашкавал.... - Браво Марийке, шест. Пешко, какво получаваме от овцата? - Мляко, вълна, месо... - Браво Пешко, шест! Иванчо, какво получаваме от кокошката? - Яйца! - И още? - Не знам.. - Ти вкъщи, къде спиш? - На леглото. - А под главата ти, какво има? - Възглавница. - А, ако разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Шамар от татко!!!
-
Иванчо вдига ръка в час по география: - Госпожо, може ли да изляза? - Може! - отговаря учителката. Иванчо тръгва да излиза и по пътя взема и глобуса със себе си. Учителката: - Ей, къде понесе глобуса? - Ох, не питайте, госпожо. Така ми е криво днес, че ми се иска на целия свят да се изпикая....
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, когато човек умре, в какво се превръща? - В прах, момчето ми. - О,Боже,под леглото ми има труп!
-
Иванчо пита баща си: - Тате, верно ли, че децата ги носи щъркелът? Бащата: - Ех, да беше жив щъркелът от съседния вход, който те донесе, аз на него мамичката му щях да разплача......
-
Учителка води младите пионерчета на кино. Филмът е за втората световна война. След филма групата се прибира в училището и учителката започва да задава въпроси: - Кажете сега, кое ви хареса най-много във филма? Става едно дете: - На мен ми хареса, как граничарите защитаваха границата... Става друго дете: - На мен ми харесаха войниците... Накрая става Иванчо: - На мен ми хареса наркоманът... Учителката: - Ама, Иванчо, във филма нямаше наркоман!! Иванчо: - Как да нямаше, бе?? Имаше!!! Той през цялото време дърпаше от една лула и повтаряше - \"Хубав план, другарю Дзержински!\"
-
Иванчо искал да отиде на дискотека. Майка му разрешила при условие, че й се обажда на всеки час по телефона. На първия час Иванчо се обажда: - Мамо, тука е супер... След един час пак се обажда: - Мамо, тука е много хубаво... След още един час: - Мамоооооо, туууккааа е мноооого хубавоооо... Майката: - Иване, ти да не си се напил, бе? Иванчо: - Неее, телефооона влачииии...
-
Иванчо седи в час по българси и яде баничка. Учителката: - Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? - В мъжки, госпожо! - И защо? - Защото е с яйца!
-
Малко момче звъни в службата за ремонт на асансьори: - Ало! Аварийната служба ли е!? Тука в блока един чичко и една леличка са заседнали в асансьора.....Да! Ами, съдейки по стоновете, леличката е ранена.....!!!!
-
Малкият Иванчо се научил да смята на пръсти. Веднъж, когато им дошъл на гости дядото, накарали Иванчо да демонстрира това си умение. Дядото задал въпрос: - Колко е три плюс четири? Иванчо сметнал на пръсти и отговорил: - Седем! Дядото: - Слушай, синко, не трябва да смяташ на пръсти. Скоро ще тръгнеш на училище, а това хич няма да се хареса на учителката. Я си сложи ръчете в джобовете сега! Иванчо си пъхнал ръцете в джобовете. Дядото пита: - Колко е пет плюс пет? Иванчо почва да шава с ръце в джобовете и после казва: - Единайсет!
-
В училище, учителката дава на децата да напишат изречение, в което да са включени думите - "навярно" и "защото". На другият ден тя започва да ги изпитва. Става Марийка: - Навярно Иванчо, не може да измисли такова изречение, защото е много глупав. Учителката: - Браво, Марийке, получаваш шест. Я сега Иванчо да прочете неговото изречение! Иванчо: - Баба ми взе вестник и отиде в кенефа. Учителката: - Е, къде тук е "навярно" и "защото"? Иванчо: - Навярно отива да сере, защото не си носи очилата....
-
- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти? - Аз няма повече! - То повече не му и трябва...
