Иванчо назад
-
Иванчо пита Марийка: - Марийке, знаеш ли, кой пали горите? - Как кой, СДС-то, за да не се завъдят пак партизани. -
В час учителката пита Иванчо: - От какво е направен твоят пуловер? - Изплетен е от прежда. - А преждата, от какво е направена? - От вълна. - А, кой дава вълната? - Овцата. - Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера? - Мама...
-
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си: - Мамо, утре те викат в училището. - За какво? - пита майката. - Ами с другарите намазахме черната дъска с лепило и госпожица Петрова се залепи на нея. - Е, вие що не я отлепихте? - А отлепихме я, някой даже по два пъти я отлепиха...
-
Учителката: - Иванчо, ти знаеш ли да броиш? - Да! Тате ме научи! - Е, я кажи, след три кое число идва? - Четири! - Браво! А след седем? - Осем! - Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва? - Вале!
-
Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина. Учителката: - Иванчо, излез и влез както трябва! Иванчо, тръгва към вратата и мърмори: - Аз кво, да не съм Windows....
-
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи: - Къде е логиката, къде е разумът... Среща го директорът и пита: - Иванчо, кво ти има бе? Вървиш из коридора, по време на час, крещиш като ненормален, кво става?!!?? - Кво става - отвръща Иванчо - пръднах в час и ме изгониха, а те останаха вътре. Къде е логиката, къде е разумът...
-
Иванчо влиза в час по физическо. Оказва се, че имат нов учител, някакъв двуметров здравеняк... - Здравейте деца, аз съм новият ви учител. Казвам се господин Мъдрев. Моля да обърнете внимание на буквата "р" по средата на фамилията. Не забравяйте да я произнасяте! Ясно ли е всичко? - Ясно! - крещят децата. На следващия урок Иванчо иска да пита нещо, обаче е забравил фамилията на учителя. - Хайде, спомни си, какво ти казах! - Ееее, ами помня че имаше буквата "р" по средата. - Е, и...?!?!?! - пита учителят. - А! Спомних си!!! - ХУРЕВ!!!
-
Иванчо към Марийка: - Марийке, дай да ти вкарам само главичката, не бой се. - Хаиде утре, Иванчо. Прибира се Марийка вечерта и споделя с баба си. - Бабо, ама Иванчо иска само малко да ми го вкара - само главичката. - Не му вярвай дъще, това рамене няма.
-
В час по български. Учителката: - Деца, кажете една дума с три букви.. Иванчо вдига ръка. - Иванчо, веднага напусни часа! Иванчо се обижда и си отива вкъщи. Майка му го пита: - Ти защо си идваш толкова рано? Иванчо й разказва. Майката го наказва в ъгъла. Вечерта бащата се прибира от работа. Гледа Иванчо седи наказан. - Защо си наказан? Иванчо му разказва. - А ти, коя дума искаше да кажеш? - "Дом". - Така значи, кажи тогава на майка си, а утре и на учителката си, че е необходимо повече да мислят за дома, отколкото..
-
Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. - Мама каза, че не иска. - Кажи на мама, че я каня пак. - Мама каза, че отново не иска. След известно време майката побутва Иванчо: - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.
-
Иванчо се прибира вкъщи и носи двойка по математика. Бащата: - Защо? Иванчо: - Ами питаха ме, колко е 2х3 и аз казах 6! Бащата: - Правилно! Иванчо: - После ме пита, колко е 3х2.. Бащата: - Е, каква е шибаната разлика? Иванчо: - И аз това попитах...
-
Ден първи. Иванчо наднича през ключалката в стаята на сестра си. Тя стои гола пред огледалото, оглежда се, гали тялото, простенва, стонът преминава във вик "Как искам мъж! Ах, как искам мъж!!! Ден втори. Иванчо отново наднича през ключалката. Сестра му гола в леглото, а върху нея мъж. Иванчо на бегом се изнася в своята стая, съблича се, застава пред огледалото, гали тялото си, простенва и извиква: - Как искам.....велосипед! Ах, как искам ..велосипед!!!
-
Деца отиват с учителка в музея. Когато се прибират в училището, тя започва да задава въпроси: - Василе, какво ти хареса най-много в статуята на Венера? - Ами онова между краката! - Васко!!!! Марш навън!!!!!! - Петре, на теб, какво най-много ти хареса в статуята на Венера? - Циците! - Пешо!!!!! Марш навън!!!!! - Иванчо, на теб, какво най-много ти хареса....... - Добре, де, излизам, излизам.....
-
Учителка се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син ме нарече проститутка. Бащата се обръща към Иванчо: - Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?
-
Урок по биология. Учителката: - Щраусите снасят яйца, бягат по-бързо от конете, при опасност зариват главата си в пясъка................ Иванчо, ти кво правиш бе? С какво се занимаваш? Иванчо: - Слушам ви госпожо! - Я повтори, какво казах! - Щраусите..се закопават в пясъка ...чак до яйцата. Ако обаче им настъпиш яйцата, дори и на кон не можеш да избягаш........
-
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита: - Кво става бе, що си ревнал? - Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон.... - Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш! - Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях....
-
Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава. - Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо. - Щото един милиард пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.
-
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската: - Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава? - Оргия, Госпожо!
