Иванчо назад
-
Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си: – Татко, изгониха ме от училище. – Моля? Защо те изгониха? – Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край… -
Госпожата в училище казала на децата: - Когато кажа дума която има крака станете. Госпожата казала: - Куче. Децата станали. После госпожата казала: - Дете. Отново децата станали. После госпожата казала: - Слънце. Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала: - Защо стана, бе, Иванчо? Слънцето няма крака. Иванчо отговорил на госпожата: - Ами, госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва: "Слънце разтвори си краката..."
-
Учител пита децата в клас: - Деца, можете ли да ми кажете, какво е това съблазън? - Банани, праскови – отговорило едно от децата. - Да. Може да се каже – казал учителят. - Бонбони, шоколад - отгорило друго дете. - Да. И това става. - Дупето на красиво момиче – изцепил се Иванчо. - Какво – възмутил се учителят?! – Вън от класа! Утре да доведеш баща ти. На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин. - Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад – попитал учителят? - Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.
-
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита: - Деца, кое животно най-много ви харесва? - Лъвът, горският цар! - Браво, Петърчо, петица. - Маймунката, защото е много интересна и игрива. - Добре, Ангелчо, добър (4)! - На слона ташаците! - Ау, Иванчо! Две! - Две, ама ей-такива!
-
– Иванчо, къде се произвежда електрическия ток? – В свинефермата, госпожо! – Откъде-накъде там, бе Иванчо?! – Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика: - Тия свини пак спряха тока!
-
В час по биология учителката пита учениците: - Деца, кое е най-малкото животно? Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал: - Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето. - Какво е това животно, Иванчо? - Това е паразит по тестисите на срамната въшка
-
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си: - Тате, утре те викат в училище. - Защо? - попитал бащата. - Ами... подпалих кабинета по химия... - Добре... ще отида. На другия ден Иванчо отново казва на баща си: - Тате, утре пак те викат в училище? - За какво пак, бре, Иване? - Ами… взривих кабинета по химия! - Иванчо... На третия ден Иванчо казва на баща си: - Абе, тате, пак те викат в училище. - Е, този път няма да отида! - А.... ами то какво ще правиш в тези развалини...
-
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз. Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко: - Ооо, Иване, как си днес? Жената се изненадала искрено, че се познават. - Просто играя футбол с него - пояснил Иван. Седнали в клуба и дошла сервитьорка: - Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали? Съпругата се облещила: - Сигурно често идваш тук? - Не, не. Тя членува в моя тенис клуб. След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван: - Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване? При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи! Таксиметровият шофьор се обърнал: - Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?
-
Иванчо прави компания на дядо си и по едно време пита: - Дядо, като порасна, каква жена да си избера? С големи гърди или с дълги крака? - Внуче, избери една с малки ръце. – съветва дядото, а Иванчо нищо не разбира. - Това пък защо? В училище всички говорят за гърди и крака… - Слушай мен… с малки ръце… та винаги твоят да изглежда голям…
-
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливият търговец му рекъл: -Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов. Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село. -Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща. - Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите Бай Иван я погледнал с насмешка: - Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате? Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван: - Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга! -Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не на шега сърдитият вече бай Иван. - Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
-
Учителката: - Иванчо, защо плачеш? Иванчо: - Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева? Даскалката: - НЕ! ..що за въпрос?! Иванчо: - ..ами за 100 000лв? Учителката: - Ее, ами тогава може.. Иванчо: - Ето виждате ли защо плача, госпожо - курви бол, пари НЕМА!
-
Марийка казва на Иванчо: - Хайде да играем на учители! - За тия заплати не си заслужава, Марийке!
-
Ивaнчо отива при баща си и го пита: - Тате, вярваш ли в духове? - Не! Те не съществуват. - отговорил бaщата, четейки най-спокойно вестника си. Иванчо продължил с въпросите си: - Ама прислужницата ни ми каза, че духовете съществуват! - Събирай си багажа! - ококорен и изплашен продумал Иванчовият баща. - Ама защоооо?!-попитал Иванчо. - НИЕ НЯМАМЕ ПРИСЛУЖНИЦА!
-
Малкият Иванчо пристигнал в детската градина с малко плюшено зайче. Учителят казал: - О, какво хубаво зайче! Иванчо: - Това е катерица! Ка-Те-Ри-Ца! Учителят: - Сигурен ли си? Иванчо: - Да! Всеки път, когато татко спомене на мама нещо за зайчето, тя му казва: - Лягай си, простак такъв! Казва се катерица.
-
В час по Български език, урокът е "Членуване на съществителни имена": - Я кажи Иванчо, освен пълен, какъв още може да бъде членът? - Изпразнен!
-
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено: - Мамо, имам си вече съпруг! - Браво, Марийке, - подсмихва се майка й - и кой е той? - Иванчо, дето досега си играхме на пясъка. - И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? ...- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка ти!
-
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Държи се лошо в час и говори неприлични неща. А погледнете теста му по биология! На въпроса "Животински вид с големи яйца" е надраскал напряко "Слон!" - А не е ли вярно? - Не, господине, верният отговор е (а) "Щраус". - Ясно ... ааааа, сега разбирам защо той е писал такива бавни валсове! - замислено отговаря бащата....
-
Иванчо отива на село при роднини. Вечерта гледа как леля му дои кравата. На заранта кравата избягала. - Къде ли може да е отишла? - тревожат се роднините. - Спокойно едва ли е далече. Нали снощи леля и изпразни целия резервоар - казва Иванчо.
