Иванчо назад
-
Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца. - Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде. Пациентът отваря вратата, и вика: - Иванеee, ела бе! -
Майката на Иванчо отива на спиритически сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо за да демонстрира способностите си. - Кажи ми, моето момче с кой искаш да се свържеш? - С дядо, ако е възможно ... - Добре. Изпада контактьора в транс и заговаря с друг, треперещ глас: - Здравей Иванчо. Аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш детето ми? - Здравей, дядо - видимо впечатлен отговаря Иванчо - какъв кур търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи?
-
В клас: – Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика. Марийка: – През лятото около нас летят хиляди насекоми. Иванчо: – Както зная таблицата за умножение, така зная и всички пози за размножение!
-
Марийка: - До кога ще правим повторение, бе Иване? - До като го наизустиш!
-
Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я, да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог!
-
Иванчо имал нова класна. Тя била млада, тъкмо завършила и била много притеснена за първия си учебен ден. Влязла в стаята, а класът не й обръщал никакво внимание - някои играели карти, други си лафели. Тя смутено започнала урока. По едно време изпуснала тебешира и като се навела да го вземе от напрежение пръднала. Хлапетата изкапали от смях. Тя се разстроила, не издържала и се хвърлила през прозореца от четвъртия етаж. Всички изведнъж спрели да се смеят и се струпали по прозорците. Долу взели да се събират хора. Иванчо помълчал замислено и после казал: "Ама как пръдна, а?"
-
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва: - Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък. Иванчо се обажда: - Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва...
-
Малкият Иванчо пита майка си: - Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пишки като тате? - Че какви две има баща ти? - Ами една по-малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.
-
Иванчо има 5 ябълки, Петърчо има 6 ябълки, а Митко има… яхта и въобще не му дреме, за тия нещастници с ябълките…
-
Иванчо: - Обичам естествените момичета. - Какво ще рече това? - Отиваш при нея и казваш:"Искаш ли да прекараме заедно нощта?", а тя: "Естествено!"
-
- Ванка, разбрах, че си станал адвокат! - Да, завърших право миналата година. - И щe започнеш второ висше? - Карам магистратура журналистика. - Радвам се за теб! Дай сега едно голямо бик мак меню с кола за вкъщи!
-
Иванчо се прибира в къщи с разкървавен нос и баща му го пита: - Иванчо защо от носа ти тече кръв? - Днес направих фокус - от носа ми падна паричка, и всички скочиха върху мен.
-
Иванчо пита баща си: - Татко, защо бонбоните са обвити в станиол? - За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва...
-
Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала: - Иванчо, какво ти има? - С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса… - И те ухапа? - Не можа, татко я уби с въдицата!...
-
Иванчо и Марийка питат баба си: - Бабо, а откъде идват децата? - Щъркелът ги носи. Иванчо казва на Марийка: - Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована...
-
Учителката разказва за животните и сезоните: - Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите - отсича Иванчо...
-
В час учителката пита децата: - Деца, кой ще ми каже защо щъркелите през зимата отлитат на юг? Иванчо вдига ръка. Учителката: - Кажи, Иванчо! - За да може и в Африка да имат деца, госпожо...
-
Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства: - Иванчо, как мина днеска, добре ли? - Бомба. - Браво, по какво? - По училището.
