Иванчо назад
-
Марийке, искам да ти призная един грях Всеки път като те чукам си мисля за чужди жени... -Пък аз, Иванчо, като ме чукат чужди мъже все за теб си мисля! -
Учителката казва на Иванчо: - Утре да дойде дядо ти в училишето! - Сигурно искате да кажете - баща ми? - Не, дядо ти. Искам да му покажа, какви грешки прави сина му в твоите домашни.
-
- Този нахал Иванчо ме покани у тях, за да ми покаже колекцията си марки. По-добре да не бях отишла! - Защо? Натиска ли ти се? - Ами проблемът, е че не. Цяла вечер ми показваше глупавите си марки.
-
Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: - Иванчо, цункай лелята. - Няма! - Иванчо, казах ти! - Няма! - Е защо така? - Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...
-
- Иванчо - строго казва майката, - гледай Марийка да се е прибрала навреме днес! - Не се притеснявайте, госпожо, лично аз ще я сложа в леглото в 10 часа.
-
Иванчо пита баща си: - Тате, какво е масажист? - Това е човек, който взима пари от жените за това, за което другите получват плесник, ако не й платят добре...
-
Урок по физика. Учителят: - Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно? Иванчо: - Когато татко дава пари на катаджиите защо те не се съпротивляват?
-
В училище: - Деца, кой ще каже думичката с най-много букви "о" в нея? Петьо: - Око. - Добре, Петьо. Някой друг? Марийка: - Организационно. - Чудесно, Марийке! Друг? Иванчо: - Гооооооооооооооооооооол!
-
Марийка казала веднъж на Иванчо: - Ама ти много заекваш, бе, Иванчо. А той й отговорил: - О-о, ти да в-видиш с-сестра ми - тя д-докато к-каже "н-не", и хоп - б-бременна в т-третия месец.
-
Иванчо пита Марийка: - Марийке, ще ми направиш ли свирка? - Що не си я издялкаш сам?
-
- Тате, вече имаме пари за бензин. - Откъде бе Иванчо ? - Ами продадох колата.
-
Урок по физика в 10-ти клас. Учителят попитал: - Деца, кой от вас знае какво е "променливо съпротивление"? Иванчо: - Това е Светла от 8-А клас. - Поясни, Иванчо. - казал учителят. - Понякога дава и понякога се съпротивлява...
-
Иванчо: –Мамо, изгониха ме от училище! –Що бе Иванчо? –Не знам, май има съкращения....
-
Учителката: - Деца, защо лекарите носят маски на устата си, когато оперират? - За да не повръщат!!! - отговаря, Иванчо.
-
- Иванчо, кажи "пеперуда". Иванчо: - Феферуда. Учителката: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – Феферуда: Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директора: - Иванчо, кажи "пе-пе-ру-да". Иванчо: – ФЕ-ФЕ-РУ-ДА! Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл: – Абе ей, федерас, не виждаш ли че предните два зъба ми ги няма.
-
В училище учителката задава въпрос: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще поскъпне ракията. Учителката: - Е как така? Къде е логиката? - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
-
Малкият Иванчо е на работното място на баща си и чува от съседната врата: - Хайде още по 100 грама! Попитал баща си: - Тате, там да не пият ракия? - Не, сине, едни джуджета там вдигат щанги!
-
Иванчо получава двойка по Английски. Когато баща му разбира казва: -Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой! -Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!
