Изневяра назад
-
В спешното отделение. Лекарят: - Пиши: черепна травма. Сестрата: - Не черепна, а черепно-мозъчна травма! Лекарят: - Какъв мозък? На рождения си ден, съпругата му го хванала с любовницата... -
Жена в леглото с любовника си. Телефонът звънва и тя вдигнала: - Скъпа, аз съм. Днес няма да се прибера. С Мишо претърпяхме пътен инцидент. - Добре. А какви са тези женски крясъци в колата ти? - Това е Мишо! Кракът му е смачкан и той вика. Това е всичко, скъпа, до утре! Съпругата затворила, а любовникът попитал с кого е говорила. - Съпругът ми се обади. Каза, че ще сте претърпели пътен инцидент и кракът ти е смачкан...
-
Две жени се срещнали на пътя и едната казала на другата: - Кажи на мъжа си, че си е забравил гащите у нас! А другата отвърнала: - Като те гледам как едва ходиш май и нещо друго е забравил у вас...
-
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж. Докторът: - Какво стана? Катастрофа с мотор ли? - Не... Кихнах в гардероба.
-
Връщайки се от командировка, мъж искал да разбере дали при жена му е идвал чужд мъж и пита петгодишния си син: - Да е идвал някой чичко в къщи? Хлапето научено отговаря: - Не, никой не е идвал, тате. Мъжът продължава: - А шоколад донесе ли ти? Синчето радостно отговаря: - Да-а-а!:):)
-
Жена пита мъжа си: – Така-а-а, как ще обясниш червилото по ризата си? – Лесно! С ризата си избърсах *я...
-
- Ти наистина ли си се разделила с мъжа си? - Да, той направи скандал, че съм му изневерила с някой от нашия офис ... - С някой? Е с кой някой? - Ами не можах да чуя за кого знае...
-
Прибира се мъж и заварва жена си с любовник. Вади пистолет и му казва: - Ела с мен! Отишли в другата стая и там му казал: - Нека веднъж завинаги да се разберем, кой ще бъде с нея. Ще стрелям два пъти и двамата ще паднем и при който първи дойде, той ще остане с нея. Жената чула двата изстрела и изтичала в стаята, и като видяла казала: - Иване, излез! Тез кретени тук се изпозастреляха!
-
Той: - Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си! Тя: - Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...
-
Един мъж го спряли за превишена скорост, а той започнал да се оправдава: - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи! Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото: - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи! Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа. Мъжка солидарност!
-
На преглед при психиатър. - Докторе, мисля че полудявам....Мебелите ми говорят, и аз им отговарям! - Интересно. И как разбра това? - Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва: - Според мен той заспа..... Жена ми му отговаря: - Да, заспа... Гардеробът: - Тогава аз ще тръгвам вече... Аз викам на гардероба: - Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!
-
- Госпожице, ще дойдете ли да пием кафе у нас? - Млади господине, аз съм омъжена! - О, съжалявам! Госпожо, ще дойдете ли да пием кафе у нас? - Разбира се.
-
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога": - Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи..... И жените им .....какво да правят!? - Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения.... - Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето .... - Ти какво ще кажеш?- попитали четвъртия, който седял умислен . - Какво да кажа ? Аз съм лекар ...на боен кораб ...
-
Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията: - Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... другарко, ти секс правиш ли? Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си. - Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя секс. Ше ходим у милицията. Мъжът рекъл: - Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи "епа правя", аз ше излезем и ше му фърлим един бой. И една сутрин иде шофьорът: - Дай това, дай онова, цигари... абе, другарко, ти секс правиш ли? Оная вика: - Епа, да. - Е, като правиш к'во праиш мъжът ти при жена ми всеки път, като идем командировка...
-
Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва: - Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах! Леката категория отговаря: - И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки!
-
Двама попийват биричка. По едно време единият пита: - Как е жена ти в леглото? - Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...
-
Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си с друг в леглото. Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него: - Ей сега ш`ти пръсна топките. Любовникът: - Моля ти се, недей, дай ми поне някакъв шанс. - Добреее....Разклати ги...!
-
Мъжът ми ме попита: – Скъпа, ти вярна ли си ми? – Колкото и ти на мен. Сега го гледам, седи, мисли и се чуди как да реагира.
