Изневяра назад
-
- Ти спа ли със жена ми бе? - К'во значи спа ли? - Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея? - Ако отговоря тактично - не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти.... -
Една българка се обажда на приятелката си: - Скъпа, посъветвай ме какво да правя. Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. - Ама ти си луда! - обадила се приятелката й. - И още стоиш. Какво чакаш, стягай багажа! - А бе, то да замина, ама децата станаха четири!
-
- Ти к'во правиш в гардероба, бе!? - Пръскам за молци... - Ами що си гол?!!! - Ей, кога успяха бе..
-
Върнал се мъж от командировка. Жена му казва: - Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал! - Стига глупости! Защо мислиш така! - Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…
-
Имало една жена, която била много ненаситна и само секс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили секс, но не щеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената, казала на любовника си: - Бързо скачай в този чувал и на терасата! Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжът й е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали, когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се казала: - Скачай в този чувал и на терасата! Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и не щеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си, когато отново се позвъняло на вратата. Тя нахлузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа й! - Защо си гола, жено!? - попитал съпругът. - Ами бях под душа до сега. - А какви са тези чували на терасата? - Ами мама прати малко зимнина. Отишъл мъжът, подритнал първия чувал и се чуло: - Кудкудяаак! - Ооо, маминка пилешко е пратила! Подритнал втория, чуло се: - Грух! - Ооо, маминка и свинско е изпратила! Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път, а от вътре се чуло: - Аз съм картофи бе, пе**рас!
-
Яко загазих. Приятелката ми някак е разбрала за любовницата ми. Сега двете заедно пътуват към нас, за да кажат на жена ми.
-
- Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама? - Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко! - Проклятие! Веднага си идвам! - Мамоооо, мамоооо! Тате си идва! Чува се тупордия и писъци. После тишина..... - Какво става миличка? - Ами мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака! - Но Мария, ние нямаме басейн! - Мария ли? Че аз не се казвам Мария !
-
Двама приятели си говорят: - Възмутен съм, жена ми ме лъже! - Откъде знаеш? - Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си. - И? - Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!
-
Мъж е при психолог. - Изневерявате ли на жена си? - Да. - Не я ли обичате? - Обичам я. - Но изневерявате? Значи не я обичате! - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.
-
Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува: - Ку... ку... ку... - Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? - пита любовникът. - Не, - отговаря жената - това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже "курва".
-
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката. - Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи. И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си: - Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става? - Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре. Мъжът й станал от леглото и започнал да брои. - Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
-
Влиза един каубой в бар, отива до бармана: - Едно малко уиски! Барманът: - 5 цента! Каубоят се учудил на евтинията, изпил уискито и поръчал пак: - Едно голямо уиски! Барманът: - 5 цента! Онзи се учудил още повече и поръчал: - А бе, я дай направо една бутилка от най-хубавото уиски! - 5 цента! Каубоят не се стърпял и попитал: - А бе, що е толкова евтино при тебе? - Защото в момента собственика *б* жена ми, пък аз тука му *бавам майката...
-
Връща се мъжът от почивка, а на челото му поникнали малки, симпатични рогца. Жената се заоправдавала: - Миличък, какво е това!? Та аз дори не съм помисляла да ти изневерявам! Повярвай ми! Питай съседите, питай колегите. - Спокойно, не се шашкай, знам, че не са от теб.
-
Мъж пита жена си: - Може ли утре да отида със съседа за риба? - С кого? - С Пешо от третия етаж. - Само не с него! - Защо? - Тогава ще ми е съвсем скучно... -
Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: - Скъпа... няма какво да те лъжа... бях със секретарката цял следобед.. - Лъжеш, свиньо! Пак си играл голф!
-
- Муцка, ти би ли преспала с моя? - В общи линии – не! - Защо? - Ми с нищо не е по-добър от моя! - Ми – права си...
-
- Сериозно подозирам жената, че ми изневерява с горския! - Стига бе, откъде разбра? - Ами, прибирам се у нас, а в леглото намирам борови иглички! - Абе и аз си имам едно подозрение за моята… - С кого? - С попа! - Намерил си в леглото калимявка..? - Не! Попа гол!!!
-
Мъж нахълтва в дома си и крещи на жена си: - Всичко знам! Къде е той?! Жената: - Не знам! Мъжът се обръща към сина си: - Синко, помогни ми да намерим негодника! Синът поглежда под леглото: - Чичо Васко, да си видял някъде негодника?
