Изневяра назад
-
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..." Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде.... Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва: - Ужас, как ми е неудобно пред Иван! -
Мъж се кара с жена си: -Ти си ми изневерила!? -Не е вярно! -Със съседа от третия етаж!? -А това е съвсем невярно!
-
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. (двете не се познават) Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва: - Тази обиколи всички мъже! Не се спря! Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: - Тази жена много скромна! В страни не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
-
Влиза в английски пъб разгневен мъж с пушка: - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно куршуми, пич.
-
Мимето звъни разтревожена на най-добрата си приятелка: - Катя,...защо не вдигаш? Направо съм разбита... Представяш ли си.. Прибирам се вкъщи, чувам кикотене в спалнята и гледам мъжът ми с жена в леглото.. Сега ги чакам в кухнята!! ..алоо.. Катя затваря телефона: - Ужас.. - Кой се обади? - Жена ти!
-
Мъж се нахвърля с нож на жена си ,а тя му крещи: -Скъпи,защо всеки мъж в гардероба подозираш ,че е имал някакви връзки с мен?
-
Син пише на майка си писмо: "Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня." Отговорът на майката: "Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години”...
-
Две приятелки си говорят: - Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак! - И какво ти каза? - Че има жена и две деца
-
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.
-
- Изневерих на мъжа си. И в деня на смъртта си ще му разкажа за това. - Знаеш си датата на смъртта? - Да. Това ще бъде денят, в който му разкажа.
-
Влиза мъж в бар с пушка: - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно патрони, пич!
-
Жена се прибира по-рано от командировка и намира мъжа си с две любовници в спалнята. Изпада в истерия и се разкрещява: - Какво правят тези в нашето легло? А?! Какво правят там?! А мъжът блажено се протяга: - Чудеса правят... ЧУ-ДЕ-СА!
-
Мъж представя на свой приятел жените до себе си: - Дамата отдясно е жена ми, а дамата от ляво - любовницата ми ... Приятелят: - Наистина любопитно, при мен е точно обратното ?!?!? И сочи същите жени...
-
- Ало, муцка! Приятелят ми разбра ,че имам любовник и сега и двамата идват към мен, какво да правя? Дали да не звънна на мъжа ми!??
-
Едно дете се прибира вкъщи след като същият ден е научило за семейството на животните и казва на майка си: - Мамо знаеш ли, чe аз сам теленцето, ти си кравата, тати е бикът!:) - Аa, баща ти е волът, а бикът е през две пресечки!:)
-
Двама приятели се срещат и единият казва на другия: -Иване, знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!
-
Доктор има любовна връзка с медицинската сестра. След няколко месеца тя му съобщава, че е бременна. Той й дава прилична сума пари и я изпраща в Италия, където да роди. - А как да ти съобщя за раждането на детето? - Просто ми изпрати картичка и напиши на гърба „спагети”. Шест месеца по-късно в кабинета на лекаря звъни телефона. – Скъпи, днес получих много странна пощенска картичка от Италия, от която не разбрах нищо! – казва съпругата му. - Ще ти обясня като се прибера вкъщи – прекъсва я той. Вечерта докторът прочита картичката и получава инфаркт. Екипът на „Бърза помощ” идва да го вземе и разпитват жената какво се е случило, за да се стигне до инцидента. Съпругата взима картичката и прочита на глас: „Спагети, спагети, спагети, спагети! Две с наденица и месни топчета и две – без!”
-
Тази мръсница ме заряза и ме остави сам с жена ми
