Изневяра назад
-
Жена моли мъжа си: - Гошо, печката се развали, поправи я! - Да ти приличам на електротехник? На другия ден: - Гошо, мивката се запуши, отпуши я! - Да ти приличам на водопроводчик? На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си: - Кой поправи печката и мивката? - Комшията. - И какво поиска в замяна? - Да му изпея песен или да спя с него. - И ти коя песен му изпя? - Да ти приличам на певица??? -
Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката: - Пробвай с рогата, съседе, с рогата...
-
В кръчмата: - Две жени едва не се сбиха за мен. - Айде, бе! - Едната викаше: "Вземи си го! ", а другата: "За какво ми е! ".
-
Мъж и жена в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига в просъница, говори малко и казва: - Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.
-
Врачка към клиентка: - Госпожо, мъжът ви изневерява. - Мисля, че сте наредили обратно картите.
-
"Тук беше Пешо", "Тук беше Мишо", "Тук беше Стоян"... Уж най-обикновени надписи...Но защо се нервя, защо??? От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?
-
Мъж се прибира от командировка. Отваря вратата, а към него се хвърля жена му полугола и крещи: - Да бягаме оттук бързо! Току-що съобщиха, че някъде вкъщи е заложено взривно устройство! - Само секунда, скъпа! Само да проверя да не е в гардероба..
-
Лекар диктува на сестрата : -Пишете!Черепна травма.. -Може би, черепно -мозъчна травма? -Какъв мозък? На рождения ден на на жена си ...на "калъп" с любовницата..
-
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: - Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: - Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гаши в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: - Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
-
Как реагира жена, хваната в изневяра: Французойката: "Пиер, запознай се с новия ни семеен приятел"; Англичанката: "Джон, защо се връщате 5 минути по-рано?"; Рускинята: "На последный раз, Ваня"; Българката: "За пръв път ми е, Иване!".
-
Мъж отива на психиатър и казва: "Докторе, жена ми ми изневерява. Всяка вечер, отива в бара на Лари и се сваля с мъжете. В действителност, тя спи с всеки, който я поиска! Ще полудея. Какво да правя?" "Спокойно", казва докторът, "поеми дълбоко дъх и да се успокои. Сега, кажи ми, къде точно се намира бара на Лари?"
-
Един фотограф отишъл да види приятеля си, гинеколог, в неговия кабинт. Приятелят му използвал случая, и помолил фотографа: постой моля те, малко тук, да отида да свърша бързо една работа, и веднага се връщам. Излязъл той. В това време влиза един негър: - Докторе, абе аз съм черен, жената - черна, а детето - бяло. Що така? - Абе ти вкара ли го? - Да. - После го изкара? - Да. - И после пак го вкара? - Да. - Ами ти си го осветил бе, мой човек.
-
Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия. Първият почва: - Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу...вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт. Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая". Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби. Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. " Третият мъж казал: - А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...
-
Разговарят приятели: - Знаеш ли, като си в командировка, при жена ти има опашка от мъже! - И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ да чакам на опашката ...
-
Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му. - Ще имате възможност в съда - отвърнал му дежурният. - Не, вие не разбирате - възразил човекът. - Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!
-
Мъж е при психолог. - Изневерявате ли на жена си? - Да. - Не я ли обичате? - Обичам я. - Но изневерявате? Значи не обичате! - Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки...
-
Мъжът неочаквано се прибира и жена му в последния момент маскира любовника като антична статуя. - Какво е това? - пита мъжът й. - Видях в Иванова такава статуя и също си купих. Много е модно сега! Двамата легнали да спят. През нощта мъжът станал, направил сандвичи и ги отишъл при статуята: - Огладнял ли си? - Да - протегнала ръка "статуята". - Яж, знам колко е кофти да си гладен. Когато стърчах така у Иванова, никой не се сети за мен..
-
Мъж се прибира посред нощ и жена му го пита: - Къде беше ? - Амии... - В офиса сте имали съвещание? - Позна!! - А, това червило по ризата ти? - Амии.. - Някоя ,те е изцапала в трамвая! - Аха.. - А защо си с чужди дамски бикини, а? -Амии.. абее.. Ей, жена - ти си толкоз умна, измисли нещо!
