Изневяра назад
-
"Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра, яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те. P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град. Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга" **************** Писмо на съпруга: "Скъпа бивша съпруго, Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години. Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой! P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб. -
Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика: - И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?
-
Снощи заварих жена си в леглото с един италианец. - И какво му каза? - Нищи. не знам италиански.
-
(Разговор по мобилен телефон) - Здрасти, как е? - Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. - А, какво правиш? - Изпълнявам съпружеския дълг. - Ама ти не си женен! - Изпълнявам чужд.
-
Одеколонът “Вярност” не само спасява вашия дом от хлебарки, но и предпазва мъжа ви от случайни връзки!
-
- Скъпа, защо изгони Мартичка? Тя беше много старателна прислужница, изпълняваше си добре задълженията... Жената: - Вярно, но започна да изпълнява и моите задължения...
-
Понякога отмъщението на една жена към мъжа е толкова коварно и необуздано, че любовника просто остава без сили...
-
Мъж и жена са в ресторант. Накрая келнерката носи сметката. Жената почва да се възмущава: - Защо освен яденето, пиенето в сметката има и един чорапогащник? Келнерката: - Не ви харесва, а? Тогава по-добре следете какви ги прави мъжа ви или поне му изрежете ноктите.
-
Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза "Абракадабра" и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.
-
Чукча при доктора: - Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога! - Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят. - Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!
-
- Длъжна съм да ви предупредя, че след четиридесет минути ще се върне мъжът ми! - Но аз нищо не правя! - Именно! А времето лети...
-
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом. - Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена? - Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
-
Двама приятели се събрали да се видят и единят се оплакал: - Прибирам се снощи, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо луд ме направи! - Сигурно е било ужасно? - Ужасно беше. Като започна да ми пили: искам такова червило, та искам такова червило...
-
Двама приятели се срещат: - Вчера те видях в квартала с едно младо момиче. Това дъщеря ти ли беше? - Да, тя беше. Но за всеки случай недей да казваш на жена ми!
-
Комшийка и комшия открай време въртяли любов забранена, но остаряли, а меракът не остарявал. На комшийката мъжът всяка събота и неделя ходил в бащината си къща на село и се грижел за градината си. Комшийката в една хубава съботна заран се захванала да чисти. Слънцето топло и както си чисти от балкона, съгледала комшията си, че се препича на слънцето и му викнала от балкона: -Комшо-0-0! Ела да пием по кафе, че моят го няма ! Видял я той, чул я, и й отговорил: - Комшийке, твоят го няма, но и моят го няма!
-
Младоженци спорят за това колко деца ще имат. Жената настоява за три, а мъжът казва, че и две стигат. Не могат да решат спора. Накрая мъжът казва: - Край! След второто ще си направя вазектомия. - Тогава, скъпи, се надявам, че третото дете ще го обичаш все едно си е твое?
-
Съпругът се завръща от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк. - Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш? - Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! – рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда. Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл: - Да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.
-
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни. Жената: - Бързо в килера! Влиза любовникът в килера и чува тънък глас: - Ебати тъмницата! - Кой е тук? - 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе! - Ама аз имам само 15... - Казах 40! - 30 и си стискаме ръцете!? - 40 кинта или казвам на татко! Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва: - Ебаси тъмницата! От прозорчето се чува жалък глас: - МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!
