Изневяра назад
-
Малко момиченце пита: - Татенце, искам да си имам малка сестричка. Бащата се опитва да бъде остроумен и казва: - Миличка, ти си имаш сестричка? - Имам ли си? - смутено пита детенцето. ...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата. Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва: - Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко? -
Двама приятели си говорят: -Защо ти е насинено окото? -Жената ме би, защото й говорих на Ти. -Е как така? -Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: "Абе ние скоро не сме правили секс". А аз й казвам: "Не Ние, а Ти..."
-
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята: - Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само. След размисъл всички се съгласили ... На следващата сутрин в едната палатка се води разговор: - На мен много ми хареса. А на теб? - И на мене - то било много хубаво. - Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
-
Женена жена, изневерява с любовник в горичка. Оня се мъчи полвин час и нищо не става. Тя си мисли: - "Ооох, кво го закъсах! Де го сега мъж ми да оправи и двамата, ама на - пуста мода!"
-
Каскадьор към киноактьор: - Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени. - Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми, къде съм бил миналата нощ.
-
- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко! - Защо, какво се случи? - Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
-
Едно дете се родило но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три първата му дума била "баба". На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало "дядо" - на другия ден и той умрял. На следващия ден детето казало "тате". Вечерта бащата облякал хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва: - Скъпи, ставай съседът умря.
-
Когато накрая намериш своята половинка, около теб започват да се завъртат други половинки .... и едни съмнения.
-
Срещат се двама приятели. - Абе от колко време не си ходил да се изповядаш? - Амии от три години. - Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля. Отива приятеля при попа и, нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед. Като чул това попа подскочил: - Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…
-
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа: - Честито! Ще ставате родители! - Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах… Докторът го потупва съчувствено по рамото: - Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.
-
–Къде си счупи реброто бе, приятел? –Не е за казване... в собствения си креват. –Как се издокара така? –Притискам се до жената, и казвам:"Ванче, дай да..." и тя такъв силен лакът ми халоса.. –Ех, че здрава жена..Тя винаги ли така ти дава? - А, не. Само като й объркам името!
-
- Мили, ти къде си..? – Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов! – А кой там така тежко диша..?? – Как кой... мечката!
-
-Ти си спал с моята съпруга!!?Ще ми платиш за това!! –Аз по два пъти НЕ плащам!!
-
Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен. – Скъпи, какво се е случило? – Нищо.. – Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои. – Сигурна ли си? – Да, мили. Давай .. слушам те.. – НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя..
-
Лордът се завръща неочаквано у дома и вижда в хола в креслото му седи слугата с неговия халат, пуши от неговите пури и отпива от уискито. – Джон! – изръмжал лордът – а защо Вие не влезете и в спалнята в леглото при жена ми? – Аз нямам нищо против, сър, но се наложи да почакам докато излезе от там градинаря.
-
Жена звъни по телефона на приятелка: - Здравей Миме, абе чух, че моя мъж тръгнал по ку*ви, та рекох да не е у вас?
-
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена (мъжа) си с думите: "Знам всичко! Как можа?"
-
- Докторе, зле съм! Инфаркт ли, инсулт ли - незнам какво ме чака! - Разкажете спокойно и ще преценим! - Преди месец - прибиррам се и кво да видя - жената с друг!Вадя пищова и викам: - "Е сега те застрелях жено!".Оня скочи и както си бе гол - вика: - Недей бе, човек!Ще я убиеш, аз ще си намеря друга, а ти ще идеш в затвора! я ела да пием по кафе, ще поговорим..... И прав е докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, сега теб ще застрелям тарикат такъв! - Недей бе, човек!Ще ме убиеш, ти ще идеш в затвора, а тя ще си намери някой друг! Я ела, ще пийнем по кафенце ще поговорим.... И прав е, докторе. Ама, след седмица, пак се прибирам и онзи пак чука жената! - Ооо, не издържам!Ще гръмна себе си!Вадя пищова, а оня пак вика: - Недей бе човек! Лесно, ще се гръмнеш! А ние ще продължим да се чукаме!Я, ела да пийнем по кафенце, остави тоя пищов... - И е прав човекът, докторе! Ама аз от толкова кафе дигнах кръвното!
