Изневяра назад
-
Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото,че пише есемес на приятел.: - Вземи следващия самолет. Доведи жена ми,своята любовница и идвайте! Приятелят му отговаря: - С жена ти пристигаме утре в 16.30. От кога знаеш за нас? -
Съпруг се прибира по-рано от командировка и заварва жена си в спалнята с най-добрия му приятел. Без колебание и грам закъснение той извадил личното си оръжие и застрелял любовника. Жената се разкрещяла: - Идиот такъв! Ако продължаваш така, без приятели ще останеш!
-
Най-добрият начин да проверите вярността на мъжа си - да го питате рано сутрин, докато още спи: - При твоята ли ще си ходиш, или при мен ще останеш?
-
Младеж и девойка на рецепцията ня хотел искат стая с две отделни легла. Рецепционистката ги пита: - Вие женени ли сте? - Да...И двамата...
-
Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена? - Ушите! - да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.
-
Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж. - Кой си ти? - Дядо Коледа! - А защо си обръснат? - Хигиена! ...- А защо си гол? - Топличко е тук!
-
- Докторе, заради вашите разхлабителни таблетки изгубих всичко - работа, семейство, апартамент, кола! - Как така? - Вашите таблетки почнаха да действат по път за работата. Наложи се да се върна. Изтичвам обратно вкъщи, откривам, че жена ми не е сама, а в леглото с комшията Кънчо. Апартаментът и колата са записани на майка й. А за закъснението ме уволниха и от работата.
-
- Недей да отричаш! С очите си видях как целуваш новата ни прислужница! - Прощавай, скъпа! Помислих, че това е предишната.
-
Мъж и жена се карат. Жената вика: - А пък аз имам любовник! - Ще го убия тоя педераст! - Ама той не е педераст! - Тогава ще го оправя, и после ще го убия!
-
На една бензиностанция виси реклама: " Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен секс!" Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията: - Изберете число от 1 до 10! - 4! - За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5! Другия също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия: - Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това! - Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
-
- Знаеш ли? Федя щял да се развежда с Танюша? - Така ли, защо? - Не можел вече да спи с нея - несходство някакво... - Не можел да спи с нея, глупости! Половината Москва може, той не можел...
-
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили. Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания: - Аз ще съм тука в четвъртък... - Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт. - Тогава в петък...- - Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт. - Колега, ти музикант ли си?- - Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...
-
- Елефтерио, кръщявка ли ще имате или погребение, ма, че младото попче на разсъмване излезе от вас? - Чумата да те тръшне, дано! Аз питам ли те маневри ли ще има, война ли ще има, като лейтенатчето излиза на разсъмване от вас...
-
- Муцка, пьк вчера идва Иван от третия етаж и казва, че е много гладен. Спретнах му една софричка, първокласна. - Поне едно благодаря каза ли? - Уха!Такъв голям "благодаря" не бях виждала.
-
- Иване, какъв е тоя нов костюм - питат приятелите в кръчмата - Супер е. - Жената ми го подари. - За рождения ден ли? - А не.П рибирам се вчера по рано, и гледам на стола до леглото висят панталон и сако. -
Разбирайки за изневярата на жената, реакцията на 90 процента от мъжете, е да си стегнат багажа и да отидат при любовницата си.
-
Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра! Тя: - Аха, то със заглушител не е убийство...
-
Съдията: - Защо жена ви иска да се разведе с Вас? - Идея нямам, сладур...
