Изневяра назад
-
Съвременна интерпретация на баснята “Врана и сирене”. Седи си враната на едно дърво и държи в клюна си парче сирене. Към нея се приближва лисицата и казва: - Ей там, на онова дърво, началникът ти чука жена ти! Сепнала се враната, изкряскала и сиренето паднало от клюна й. Лисицата това и чакала, грабнала го и избягала. Поука: Ако знаеш, че началникът ти чука жена ти, не си отваря устата, защото може да останеш не само без жена, но и без храна..... -
Продавач демонстрира на потенциален клиент последния модел компютър. - Това е най-съвременния компютър. Той е способен да отоговори на всички ваши въпроси. - Сериозно? На всички въпроси? - Можете да опитате. Клиентът сяда зад компютъра и пише: "Къде се намира баща ми в момента?" Компютърът отговаря: "В изтрезвителното в Пловдив" Клиентът: - Това е пълна измама. Баща ми умря преди десет години. Продавачът без да губи самообладание: - Пробвайте да поставите въпроса по друг начин, например така: "Къде се намира в момента съпругът на майка ми?" Клиентът въвежда въпроса. Компютърът отговаря: "Мъжът на вашата майка е умрял преди десет години"
-
Бракоразводен процес. Съдията пита мъжа: - Бихте ли посочили причината за този иск за развод? - Да, господин съдия. Аз и съпругата ми имаме различия в интересите. - И в какво се изразяват тези различия? - Ами тя се интересува от мъже, а аз от жени!
-
- Много си падам по жените и направо не мога да разбера, защо законът забранява да имаш повече от една жена, по дяволите? - ядосано говори младеж на по-възрастния си приятел. - Защото, когато се ожениш ще разбереш, че законът е направен така, че да защитава тези, които не могат да го направят сами..
-
При психиатър. - Докторе, мъжът ми се мисли за самолет. - Как така? - Ами така. Вчера ми звъни по телефона иказва, че няма да се прибере у дома, защото метеорологичните условия му позволявали кацане на запасното летище.. - Сигурно се е пошегувал. - Не знам, не знам, след това звънна стюардесата и каца, че той има и техническа неизправност. Уж го били заредили с гориво, а не можел да се вдигне...
-
Двама английски джентълмени. Първият: - Вие ли сте сър Джоунс? Вторият отваря тефтерче и търси: - Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс. Първият: - Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите? Вторият отново чете в тефтерчето: - Малдиви, Малдиви, Малдиви.... Да, аз почивах на Малдивите. Първият: - Познавате ли мисис Мери Хопкинс? Вторият / в тефтерчето/: - Мери, Мери, Мери, Хопкинс.... Да, познавам я! Първият: - И спахте с нея? Вторият: - Спах, спах, спах, а ето... Да, спал съм с нея! Първият: - Искам да ви кажа, сър Джоунс, че това не ми харесва! Вторият /гледа тефтерчето/: - Не ми харесва, не ми харесва, не ми харесва ... а ето... Да, и на мен не ми хареса!
-
Ако жената върви с наведена глава – тя има любовник. Ако жената върви с гордо вдигната глава – тя има любовник. Ако жената държи главата си нормално – тя има любовник. И въобще, ако жената има глава – тя има любовник.
-
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика: - Ууу, рогоносец.... Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори: - Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар....
-
След вечеря жена решава най-после да поговори директно с мъжа си: - Пешо, аз съм сигурна, че ми изневеряваш!! Знам с кого, а се досещам и къде, обаче никак не мога да разбера - с какво???!!
-
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва: - Вие сте баща на две деца..... - Не, вие грешите, - ехидно се подсмихва мъжът. - Аз съм баща на три деца. - Не, вие грешите.... - ехидно се усмихва врачката.
-
Жена се развлича в леглото с любовника си. Входната врата се отваря и влиза съпругът. Той оглежда сцената и веднага пита: - Да не си ми пипала приборите за хранене? - Не, не съм ти ги пипала. - отговаря жената. Мъжът мълчаливо отива в кухнята, сипва си една паница супа и започва да яде. Любовникът става от леглото и отива при него: - К`во ти става, бе? Жена ти ти изневерява, рогата ти, още малко ще опрат в тавана, а ти тука съвсем спокойно си ядеш супичка.... - Е к`во толкова? С рога се живее някак си, а тая шматка вече трети месец не може да се излекува от сифилис....
-
Разговор с любовницата в леглото. Тя, пушейки: - Представяш ли си, скъпи, мъжът ми би озверял, ако ме видеше сега. Той си мисли, че съм отказала пушенето.
-
Младеж се запознава с девойка. Пили кафе и той пита: - Искаш ли да отидем вкъщи? - Ами, как да ти кажа. Навярно ще ти прозвуча като някоя старомодна лелка, но аз, абе, решила съм да остана девойка, докато не се уверя, че действително обичам този мъж, който е до мен. - Ами, какво пък.... Ама, сигурно ти е много трудно да живееш така, а! - Общо взето, не. Виж съпругът ми много се изнервя.....
-
Две приятелки, едната от които се е омъжила наскоро, си говорят: - Е, разказвай, как е животът след сватбата? - Ами, как да ти кажа, срещам проблеми със секса... - Как, ма, какви проблеми? - Ами, тамън започнем и хоп - мъжът ми се прибира...
-
Млад мъж се връща от командировка в провинцията и разбира, че жена му му е изневерила през това време. - Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той. - Не. - Тогава Гошо? - Не. - Значи няма кой друг да е освен Иван. - Стига, бе! К`во си се хванал за твоите приятели! Ти, к`во си мислиш, че аз си нямам мои ли?
-
Двама съпрузи седят в бара. Към тях се приближава някаква девойка, целува съпруга и отминава. Съпругата възмутено пита: - Ква беше тая, бе? - Ох, престани, много те моля. - отговаря съпругът. - Стига ми и това, че ще ми се наложи дълго да обяснявам коя си ти...
-
Двама колеги, които са взели заплата предприемат грандиозно пътешествие из столичните кръчми и публични домове. Някъде в ранните часове на следващият ден двамата случайно се озовават пред дома на единия. Звънят - отварят съпругата и тъщата. Мъжът дълго ги гледа, после се обръща към колегата си и казва: - Пешо, стана грешка, имам усещането, че при тия проститутки вече сме били....
-
Посетител в бар, пиейки чаша след чаша, тъжно разказва на бармана, как се е срещнал с жена си в публичен дом. - Защо сте толкова разстроен? – пита учудено барманът. – Та това е толкова романтично! - Романтично – друг път! Аз си мислех, че тя си стои вкъщи с децата, тя си мислеше, че аз съм на работа. И като капак на всичко, съдържателката на публичния дом не пожела да ми върне парите или да ми даде друга жена!!!
