Изневяра назад
-
Мъж говори на свой приятел: - Жоро, абе много ти се чудя. От десет години си женен, а нито веднъж не си изневерил на жена си. Що така, бе? - Ами, как да ти кажа.... Причината се корени в две неща... - Сигурно любовта и предаността, а? - Не, бе! В мързела и порно сайтовете в Интернет. -
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата. Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото. - Ти, курветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа. Треснал вратата и излязал. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва: - Така и така, твоята дъщеря ми изневерява. - Как така? - възкликва тъщата. - Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник. - Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще й звънна да разбера нещата. Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя: - Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата.....
-
Умиращ мъж говори на своята съпруга: - Скъпа, преди да умра се чувствам длъжен да направя едно признание. - Няма нужда, скъпи, не говори нищо, успокой се. - Искам да се покая... - Няма за какво да се покайваш, скъпи. Спи... - Не, длъжен съм да умра с чиста съвест! Аз спах с твоята сестра, с твоята най-добра приятелка, с нейната приятелка и с майка ти. - Знам, любими. Нали точно затова те отрових.
-
Майката на хлапе е отсъствала известно време от дома си по служба. След завръщането си, тя започва да разпитва хлапето: - Я кажи, Боби, какво се случваше, докато ме нямаше? - Леле, мамо, една нощ имаше буря и беше толкова страшно, че аз изтичах в спалнята на тате, и ние с него спахме заедно... - Боби, казва се “Татко и аз.” – поправя го културната гувернантка. - Не. Ти говориш за вторник – тогава ти спа с татко, а аз говоря за понеделник.. -
Мъж се връща от командировка по-рано. Звъни на вратата на дома си. Отваря му непознат здравеняк: - К`во искаш? Отвътре се чува гласът на съпругата му: - Гошо, кой звъни, бе? - Кажете й, че мъжът й се е върнал...- жално казва съпругът. - Тоя вика, че е мъжът ти.... Отново се чува гласът на жената: - Я му кажи да се маха, рано му е да се връща! - Аре, пич, изчезвай оттука...-нарежда здравенякът и трясва вратата под носа му. Мъжът стои няколко минути пред затворената врата и решава отново да позвъни и да предяви претенции към собствения си дом. Звъни. Отново отваря здравенякът: - Аз казах ли ти да изчезваш, бе? - Ама аз живея тука... - Боли ме х..., казах ти да се махаш... - Добре де, дайте ми поне нещо да ям...... Здравенякът се замисля малко и пита: - Вчерашна супа ще ядеш ли? - Ще ям, ще ям....!!! - Тогава ела утре!
-
Мъж гледа замислено жена си, която шета из кухнята и казва: - Много подозрително изражение имаш на лицето. Струва ми се, че отговорът е един от двата: или си ми изневерила, или се готвиш да го направиш.... - Откъде – накъде пък едно от двете, може и едното и другото..-невъзмутимо отговаря жената.
-
- Муцка, чух че мъжът ти избягал от тебе и отишъл при друга жена. - А, нищо чудно, скъпа. Той честичко ходи по курви, при тебе не е ли минавал... -
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, той го хваща за ушите и го мята през прозореца от втория етаж. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля през прозореца. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита: - Абе, ти какво искаш от мене, бе човек? - Не искам да идваш при жена ми, бе, кретен.... - Ми що не каза веднага, бе, а само намеци, намеци....
-
Мъж се прибира по-рано вкъщи, поглежда в спалнята и оттам отива в банята, взима бръснача и започва да го остри. - Скъпи, какво се готвиш да правиш? – пита нежно, смутената му съпруга. - Ами, ако тези мъжки обувки, които стърчат под кревата, се окажат празни, смятам да се избръсна....
-
Връща се мъж от командировка. Жена му го посреща, сервира му обяд. Мъжът яде и мърмори: - А там - на командировката, когато хапвах в ресторанта, на всяка чиния имаше златна ивица. Малко нещо, но приятно. Свършва мъжът с обяда и отива да си измие ръцете в банята. - А в банята, в хотела, на всяка кърпа имаше картинка на гола жена. Малко нещо, но приятно. Жената не издържа и се обажда: - А на съседа оная работа е с 1 сантиметър по–голяма от твоята. Малко нещо, но приятно....
-
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита: - Гошо, абе много си надарен, бе!!! - Гле`й сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават. Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото. Жена му сънено: - Гошо, ти пък к`во правиш тука....
-
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/: - Уф, най-после....
-
Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувър - а? Попитайте съпругата си, какво е направила с вашата заплата..
-
Жена води любовника си у дома. Започват да се занимават със секс. По едно време от съседната стая се чува монотонно "ку-ку-ку". Любовникът изненадано пита жената: - Това пък какво е? Да нямате часовник с кукувица оттатъка? - А, не, там лежи мъжът ми. Той е парализиран и въобще не успява да каже думата "ку.ва"...
-
Мъж се хвали на колегите си: - Направих направо европейски ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети налепих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се... - Защо са ти пък миещи се тапети в спалнята... - Абе знаеш ли, колко мъже вече са си разбили главите в тях...
-
Как жените от различни националности се борят с изневярата на съпрузите си: Французойката: - Ако той ми изневери веднъж, аз ще му изневеря два пъти! Рускинята: - Ако той ми изневери веднъж, аз ще му изневерявам цял живот! Негърката: - При нас е много просто. Ако мъжът изневери веднъж - му отрязват 15 см. от оная работа. Ако изневери втори път - му отрязват още 15 см. А когато остане само с 15 см., вече и да иска, няма с кого да изневери.....
-
Мъж и жена се запознават в купе на влак. Мъжът: - Жена ми, навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят също Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! ............ Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! ........... Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е-, аз не съм такъв отмъстителен.
-
Трима приятели обсъждат живота на чашка бира. Единият се жалва: - Струва ми се, че жена ми ми изневеява с електротехник. - Защо мислиш така? - Ами, прибирам се вкъщи, поглеждам под кревата, а там едни клещи, които не са мои. Вторият се обажда: - Моята пък ми изневерява с водопроводчик. - Ти пък откъде го измисли това? - Ами, прибирам се вкъщи, поглеждам под леглото, а там един водопроводен ключ, който не е мой... Третият с въздишка се обажда: - Ох, вашето е нищо, моята пък ми изневерява с кон. - Стига, бе! Ти пък откъде знаеш. - Ами знам! Преценете сами! Прибирам се вкъщи, поглеждам под леглото....., а там жокей.
