Изневяра назад
-
Мъж се прибира внезапно от командировка. Звъни на вратата, а жена му с друг в спалнята. Жената запазва самобладание и казва : - Изчакай, да го залъжа нещо и като ти дам сигнал изчезваш! Влиза съпругът и сяда директно в хола пред телевизора, да гледа мач Славия - ЦСКА. Жената му вика: - Скъпи, дай да преместим дивана, че много близо до телевизора. Подхванали дивана, местят го, обаче мъжът хвърля по едно око към телевизора. Жената скришом подава сигнал на любовника си, да се измъква. Той още необлечен, на бегом изтичва през хола по потник и гащи. Съпругът го мерва с периферното зрение и крясва: - Виде ли, ма, кво ме караш да местим тука дивани, те сега изгониха един от Славия и заради тебе не видех кой беше....... -
Мъж се връща от командировка и естествено заварва жена си с любовник. Влиза той в спалнята, вижда ги, пуска куфарите на пода и започва да се смее гръмогласно. Любовникът се е свил от страх, а след това се обижда и пита: - К`во се смееш, бе? - Абе...аз разбирам за мен...аз съм й мъж все пак....ама теб пък кой те кара да я чукаш....
-
Ловят избягал престъпник. Полицай цяла нощ стои в засада. Някъде рано сутринта престъпника е заловен и полицаят се прибира вкъщи. Съблича се без да пали лампата и ляга при жена си. Жената започва да стене: - Ох как ме боли глава! Ох умирам! Ох отиди да ми купиш лекарство. Полицаят се облича без да пали лампата и тръгва към аптеката. По пътя минава покрай полицейският участък. Часовият на входа го пита: - Ти кво бе? След тая напрегната нощ си тръгнал на карнавал ли? - Не бе, отивам до аптеката за лекарства.... - Че защо тогава си с пожарникарска униформа?
-
Как можете да разберете, изневерявала ли ви е съпругата, докато сте били в командировка? Необходимо е само, когато се върнете, първо да звъннете на вратата на съседката и да кажете: - Здрасти шантонерко! Веднага ще чуете в отговор: - Аз ли съм шантонерка, бе? А твоята, а твоята ако знаеш.....
-
Говорят си двама бизнесмени. - Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите... - Мани, мани, жената е виновна за всичко. - Как така? - Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята.... - Чакай бе, нали имаш охрана? - С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля....
-
Приятелки си говорят. Първата: - Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако.... Другите: - Леле, ти си му разказала играта... Втората: - А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца.... Другите: - Леле, ти си му разказала играта... Третата: - А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира презерватив. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам презерватив. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия... Първата: - Леле, разказала си ми играта....
-
- И кво каза жена ти, когато те хвана със съседката? - Нищо, представи си! А тия двата предни зъба и без това щях да ходя да ми ги вадят!
-
Жена се прибира вкъщи с чисто ново кожено палто. - Откъде тва палто, ма? - пита мъжът й. - Спечелих го от лотарията. На следващия ден жената се прибира, а на ръката й пръстен с диамант. - Откъде тоя пръстен, ма? - Пак от лотарията. - казва жената и добавя - Мога ли да те помоля, да напълниш ваната, че днес ще участвам в още една лотария и много се вълнувам. Мъжът вдига рамене и отива в банята. След малко от там се чува: - Аре, готова си! Отива жената и вижда във ваната съвсем малко вода. - Що си сложил толкова малко вода, бе? - Ами щото се страхувам да не си намокриш билета за лотарията...
-
Мъж се прибира по-рано от работа и естествено заварва жена си с друг мъж в леглото. Съпругът: - Какво прави този мъж в МОЕТО легло? Жена му: - Чудеса ....
-
Върви си човек по улицата, прави си разходка преди лягане. Изведнъж се чува някакъв шум, от петият етаж нещо пада в храстите до него. Приближава се човекът, а от храстите се изшмулва някакъв мъж и тръгва към него. Човекът уплашено се дърпа назад, а онзи му казва: - Чакай, чакай, не се плаши! Постой малко тук! При жена ми са дошли няколко любовника, аз сега ще се кача горе и ще ги мятам един след друг през прозореца, а ти само ги брой, после ще ми кажеш колко са били. - Добре, бе ще постоя и без това нямам друга работа. Седи човекът и чака. Отгоре се чува шум и нещо тупва в храстите. - Един! - Чакай, чакай, това не се брои, пак съм аз... - чува се от храстите.
-
Жена и любовник в леглото. Чува се звук от отваряне на входната врата. Жената: - Бързо, изчезвай от леглото, това е мъжът ми! Любовникът: - Спокойно, той няма да влезе! Действително отвън се чува глух удар и звук от падащо тяло.. - Нали ти казах, няма да влезе - с тия рога, няма как да мине през вратата...
-
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид. - Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен... Първият джентълмен продължава да ръчка огъня: - А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент....
-
В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един мълчи намръщено. - Пешо, кво става, бе? Защо си такъв умислен? - Абе, остави, на жена ми и намерили СПИН.... Ама кво ви стана на всички, бе... Пошегувах се само....Стига, бе, какво пребледняхте такива....
-
Мъж се прибира вкъщи след работа, а жена му още от вратата го подхваща: - Хич не се събличай! Отиди у съседа и му набий един в муцуната. Мъжът кипва веднага, очите му се наливат с кръв. Излиза от дома си и звъни у съседа. Жената чува силни удари и яки псувни...След няколко минути мъжът й се прибира запъхтян и пита: - Готово! А защо трябваше да го пребивам? - Защо, защо....Седя си тука аз по цял ден сама и си скучая....
-
- Скъпи, какво би си помислил, ако разбереш, че съм спала с най-близкият ти приятел? - Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че дори и не съм подозирал, че си лесбийка...
-
Срещат се двама приятели, поклонници на музиката. - Да отидем утре на концерт на филхармонията? - Не. Не мога. Утре свири Петров. След известно време: - Слушай, в петък ще има концерт на Монсерат Кабайе, взех два билета, ще дойдеш ли? - Не, не мога, в петък Петров ще има концерт... - Кой е този Петров? - изумено пита първият. - Откъде да го знам! Просто, когато Петров има концерт, аз ходя при жена му...
-
Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило. - Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама... - И кво? - Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача... - И после? - И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва \"да\". Очите й казват \"да\", устните и шепнат \"да\", тялото й казва \"да\".... - И? - И после дойде мъжът й.... и каза \"не\".....
-
Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото. - Какво става? - Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.... Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче. - Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.... Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и...гледа вътре се спотайл съседът. - Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш....
