Изневяра назад
-
На бракоразводен процес съдията пита жената: - Ако вашият съпруг престане да ви нарича стара крава, ще оттеглите ли молбата за развод? - Да! Съдията към съпруга: - Вие, ще наричате ли жена си крава? - Не! - Делото се закрива.... - отсича съдията и става. Мъжът към жената: - Ставай да си вървим вкъщи, докато не съм те треснал между рогата... -
Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена. - Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник. - Но това е улична жена - поправили го от компанията. - Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - въэразил сладострастникът. - Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията. - Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът. - Но това е самотна жена - намесили се от компанията. - Не, самотна жена е тази, която има само мъж - заключил сладострастникът.
-
Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите.... Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи. По едно време се събужда, защото някой го бута и крещи. Гледа - жена му, ядосана, му завира насраните гащи под носа с викове: - Какво е това!? Какво е това!? Мъжът мълчаливо става, отива в банята, разравя коша с мръсното бельо, накрая изважда едни мръсни женски бикини, тиква ги в лицето на жена си и пита: - А това, какво е? - Как какво, това ми е месечният... - А на мен пък ми е годишният!!! - посочва мъжът своите гащи...
-
Мъж бил в командировка в Италия. Там се запознал с една италианка. Влюбил се до уши в нея. След известно време тя му казала, че е бременна. - Слушай, аз трябва да замина, но ти не се притеснявай. Раждай детето, а когато родиш ще се разведа със съпругата си и ще дойда при тебе.. - А как да ти съобщя, когато родя? - Ти просто ми изпрати една телеграма, с една единствена дума "СПАГЕТИ". Аз ще разбера всичко. Заминал си той, а след девет месеца, жена му звъни в службата му и казва, че е получила странна телеграма. Мъжът се прибира бързо вкъщи, взима телеграмата, прочита я и пада в безсъзнание. На нея пише: "СПАГЕТИ, СПАГЕТИ, СПАГЕТИ и СПАГЕТИ. ДВЕ С ПИШКИ И ДВЕ БЕЗ"...
-
Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му: - А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо...
-
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: - Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: - Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!! Нямало какво да прави човекът дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: - Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? - Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: - Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
-
Мъж и жена се въргалят в леглото. На вратата се звъни. Тя: - Това е мъжът ми! Бързо скачай през прозореца! Той: - Ама, ние сме на тринайстия етаж! Тя: - Скачай, скачай, мъжът ми се връща, ще ни хване и ще ни убие, а ти ми суеверничиш тука....
-
Ревнива жена всекидневно оглежда дрехите на съпруга си и вдига скандал за всеки намерен по тях косъм. Един ден не намерила нито един косъм и креснала: - Видя ли се, докъде стигна? И с плешиви жени започна да излизаш...
-
Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник - Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни. - Какво да правим? - ужасена пита жената. - Няма проблеми, ще скоча през прозореца - спокойно отговаря Карлсон. - Ама ние сме на десетия етаж. - Спокойно, нали имам гащи с перка - махва с ръка Карлсон и скача през прозореца. Жената отваря вратата и съпругът и нахълтва направо в спалнята: - Кой е бил тука? - Никой не е идвал. - Пак питам, кой е бил при тебе? - Ама нали ти казвам, никой не е идвал. - Тогава на кого са тези гащи с перка, а...
-
Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.
-
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично. Ядосан мъжът пита: - Кой си ти бе? Голият /вече без усмивка/: - Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се ...
-
Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност. Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете. I-ви: - Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец. II-ри: - За десет изневери, на тебе стара Тойота. III-ти: - За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше. Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит. - Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето?? - На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам....
-
Обичайна ситуация - жена е с любовника си, а съпругът се връща ненадейно от командировка. Жената към любовника: - Слушай, дай бързо да те напръскам със сребърна боя и ще кажем, че си робот. Влиза съпругът в стаята, вижда любовника и пита: - Тва тука какво е, твойта мама? Любовник ли си довела? Жената излиза от банята и обяснява: - Какъв любовник, бе? Това е последна японска разработка - робот удовлетворител. Купих си го за дните, когато си командировка. - Е, щом е удовлетворител, значи и мен трябва да удовлетвори! - доволно потрил ръце мъжът и започнал да опитва. Да ама робота си стиснал дупето и не дава. След половин час напразни опити на мъжът му писнало и вика на жената: - Тоя робот е дефектен. Я тичай до мазето и донеси бормашината да го оправя аз! Любовникът се обажда: - НЕ - ТРЯБ- ВА - С - БОР- МА - ШИНА - МОЛЯ - ОПИТАЙТЕ - ОТ - НО - ВО!!!
-
Бракоразводен процес. Съдията пита жената: - Защо искате развод? - Защото той не ме задоволява вече! Женски глас от залата: - Интересно, всички задоволява, а нея не! Мъжки глас от залата: - А бе, нея никой не може да я задоволи!
-
Мъж заподозрял жена си, че му изневерява. Един ден я попитал: - Скъпа, кажи ми истината, колко пъти си ми изневерявала? Последвал половин час мълчание. Мъжът започнал да съжалява, че е задал този въпрос. Попитал: - Скъпа сърдиш ли ми се? - Не бе, броя!
-
Жена говори с приятелка по телефона: - Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница! - Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала!
-
Младоженци обсъждат, колко деца да имат Мъжът: - Аз искам две! Жената: - А аз три! Мъжът: - А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: - Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!
-
Жена кани любовника си у дома. Внезапно на вратата се чува звънене - явно съпругът се прибира. Изплашена жената скрива любовника си в нощното шкафче и отваря. Уморен и озлобен мъжът влиза в стаята и без да иска рита с крак шкафчето, вбесява се, хваща го и го изхвърля през прозореца от деветия етаж. Чува се звук от разбиващо се на земята шкафче и вик. Жената се хваща за сърцето и вика: - Какво направи, бе? Ти уби човек! - Аз да не съм го карал да минава под прозореца! - просъсква мъжа й.
