Изневяра назад
-
Мъж отива в командировка. Вечерта свалил някакво гадже, завел го в хотела. Точно влязла девойката в банята да вземе душ и на вратата звъни куриер, който носи телеграма. Съпругата на командирования била катастрофирала и загинала трагично. Разстроен мъжът седи на леглото, а в този момент гаджето се появява голо от банята. - Какво става с теб, скъпи? Изглеждаш толкова тъжен... - Дори не можеш, да си представиш, колко гузен ще се чувствам на сутринта... -
Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита: - Хареса ли ти това, което видя под масата? - О, да, много ми хареса! - Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК! На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава. Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си: - Идва ли днес следобед Джон? - Ами да, отби се за минутка. - Даде ли ти 100 долара? "О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената. - Да, даде ми 100 долара. - А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза, че обезателно ще ги върне следобед......
-
Рано сутрин мъж се прибира вкъщи и започва да обяснява на жена си: - Разбираш ли, скъпа. Отначало отидохме с другарите да пийнем по една бира. - О, моя Супермен! - отвръща жената. - А после ходихме да гледаме футбол. - О, моя Супермен! - А след това ходихме да хапнем. - О, моя Супермен! Мъжът не издържа: - Ама ти, защо непрекъснато ме наричаш Супермен? - Защото само Супермен си обува гащите върху панталона.
-
Човек заминава в командировка и приятелят му го изпраща на гарата. Заминаващият се качва във влака и се покаэва на проэореца. Стоят и си говорят, а влакът леко потегля. Този във влака се надвесва през прозореца и крещи към изпращача: - И да энаеш, жена ти е страхотна в леглото! След това затваря прозореца и сяда на седалката. От съседната седалка учудено го гледа друг човек. - Глупости! Жена му въобще не я бива. Казах го само за да му повдигна самочувствието! - пояснява заминаващият.
-
Свещенник-мисионер живял много години сред аборигените, обучавайки ги на религия, селско стопанство и строителство. Дошло време да се завърне в родината си. Изведнъж той се сетил, че не е научил аборигените да говорят английски език. Взел със себе си вожда и тръгнали из гората. - Това е дърво - казал мисионерът, сочейки едно дърво. Вождът повторил: "Дърво". Посочвайки един камък, мисионерът казал: - Камък! - Камък - повторил вожда. Изведнъж от храстите се чули странни звуци. Разгръщат те храстите и какво да видят - някакъв мъж чука стенеща от удоволствие аборигенка. Мисионерът, смутен, бързо казва: - Кара велосипед. Вождът погледнал през рамото на мисионера, извадил един нож и наръгал мъжа. Мисионерът изпаднал в отчаяние. Толкова време бил загубил да обучи племето на доброта и нравственност, и изведнъж. Такова зверство. - Как можа!? - обръща се той към вожда. - ....Велосипедът....е мой.... - отвърнал той.
-
Бизнесмен води в къщи новата си секретарка с цел повишаване на квалификацията. Жена му била заминала за няколко дни при майка си и те можели да обсъдят всичко на спокойствие. Точно били започнали и секретарката попитала: - Стой, а презервативи имаш ли? - Амиии...нямам, обаче знам къде ги прибира жена ми! Сега ще донеса! Изчезва той към банята. След малко се връща разстроен: - Мамичката й! Взела ги е при майка си! Никакво доверие ми няма, гадината!!!
-
Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката. - Ти кво правиш с жена ми, бе? - А, нищо-нищо, меря и температурата - нахакано отвръща докторът. Мъжът вади от джоба си пистолет и казва: - Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра на него да е изписана температурата с цифри....
-
- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът й по всяко време? - Вдовица!
-
Клиент в оръжеен магазин. - Трябва ми специална пушка, с добра оптика и сериозен калибър. - Виждам, че сте познавач, г-не, затова Ви предлагам този специален. Бях го запазил за себе си, но... Погледнете към къщата ми, тя е на 1,5 км - вижте каква изчистена оптика. - Да благодаря, но виждам гола жена и гол мъж да се гонят. - Вземете тези два патрона, с първия простреляйте кучия син в топките, а с втория пръснете тъпата глава на жена ми - успеете ли, пушката е ваша. Един изстрел и клиентът си тръгнал с новата придобивка. - Момент, ами втората задача? - Изпълних и двете с един куршум ....
-
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори: - Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате... - Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът. - Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи... - Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо? - Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...
-
Срещат се двама приятели. - Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд? - Не. - А кой е Абрахам Линкълн? - Също не. - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи. - Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа? - Не! Кой е той? - А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.
-
Малко момче звъни на вратата на съседа. Когато врата се отваря то изрецитира: - Чичо Пешо, мама каза да ти предам, че тате е за риба, а аз слизам да си играя на пясъка пред блока!
-
Двама приятели се срещат в рая. Единият казва, че умрял от яд, а другият пък, бил умрял от студ. На въпроса как така първият е умрял от яд,той отговорил, че връщайки се в къщи след командировка, само като влязъл през вратата и вече бил сигурен, че в къщата има чужд мъж. Ровил навсякъде, обърнал къщата наопаки, никого не намерил и взел че умрял от яд. Приятелят му го укорил: - Абе, да се беше сетил да отвориш хладилника сега и двамата да сме живи.
-
На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц..... Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!
-
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва: - Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво! Другият отговаря: - Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
-
Мъж прочита обява във вестник: "Продавам Мерцедес 600 за 5 долара" Отива на адреса и вижда, някаква жена, наистина продава Мерцедес 600 за 5 долара. Купува го и си заминава доволен. След една седмица обаче не издържа и отива отново при жената: - Абе защо все пак .... ????? - Ами защото мъжът ми избяга със секретарката си!Остави ми бележка: "Скъпа прости ми! Оставям ти всичко, имам само една молба, продай Мерцедеса и ми прати парите!"
-
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.
-
Трима моряци се връщат от дълго плаване. На другия ден се срещат - единият със счупена ръка, другият със счупен крак, а третият целият в гипс. Започват да си разказват какво е станало: - А бе прибирам се аз вкъщи - казва първият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 марки. Жена ми, като ги видя ме преби и ми счупи ръката. - А бе и аз така се прибирам - казва вторият - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 марки, а тя по навик ги взе. Като видях започнах да я ритам и си счупих крака. - А бе и аз като вас се прибирам - казва третият - жената ме нахрани и си легнахме. Докато го правехме на вратата се позвъни, жена ми по навик каза "Мъжът ми, скачай през прозореца" и аз по навик скочих...
