Катаджии назад
-
- Какво е 90-60-90? - Шофиране в града, с преминаване край катаджия… -
Полицай спира леко почерпен водач и го пита: Пиян ли сте господине? - М-м-м...не! - Е, искате да кажете, че сте трезвен ли?!? - М-м-м...не! - Е, какъв сте тогава??? - Таман съм си... .
-
Катаджия спира гола мотористка без каска. - Имате ли книжка? - Не. - Имате ли аптечка? - Не. - Ееее, госпожице, само с един триъгълник няма да отървете фиша...
-
- КАТ съвсем са озверели. - Що? - Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
-
Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам: - Какво сгафих? - Оффф, нищо, няма значение.
-
Полицай спира кола за проверка: - Вашите документи, сър! - Защо пък изведнъж станах сър? - Защото карате в лявата страна на пътя!
-
Въпрос до КАТ: Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?
-
Полицаят: - Господине, айде моля Ви, излезте от колата!!! Шофьорът: - Не мога брат, пиян съм!!! Влез ти...
-
Пътувал си някакъв с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, за да изкопчи някой лев: - Дай, да ти видим аптечката! Дай, сега триъгълника! Пусни късите! Айде сега, дългите! Не издържал онзи и изругал: - Да ти е*а майката! Катаджията това и чакал: - Охо, за обида, три лева глоба! Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията. Той, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал: - Да, ама нямам да ти върна... - Ами, като нямаш да ми върнеш, да ти е*а майката. да ти е*а майката...и за един лев - п*д*раст!
-
Катаджия спира пустиняк: -Добър ден, пил ли сте? -Не сам бе, ти луд ли си? -Миришете ми на алкохол! -Ооо ти не си у ред...таков ми е парфюмо... -С аромат на ракия? -Епа да, оти? -Но Вие ми лъхате от устата на алкохол! -Епа, я си пръскам и у устата...да не меришем на цигари...
-
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му: - Бау, бау! Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам: - Не бой се бее. Вързан съм.....
-
Катаджия спира автомобил за проверка. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство. - Вие май сте употребили алкохол ми се струва? - Пил съм, дааа. - Какво пихте и колко? - Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски. - Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест? - А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?
-
Катаджия спира черно Чероки: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева! - 200 лева? И караш Чероки?! - Абе, ти какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
-
Жена кара кола с бясна скорост, пресича мост и вижда полицай който се е скрил в дърветата, веднага след моста. Полицаят я спира и пита самодоволно: - За къде сме се разбързали така? - Закъснявам за работа. - Така ли? Какво работите? - Аз съм ректум разширител. Полицаят заеква леко: - Ректум, какво? Какво точно прави ректум разширител? Жената обяснява: - Ами започва с един пръст в ректума, после два, три, четири, после цялата ръка вътре, после двете ръце…нагоре, надолу, встрани… докато го разширя до 60-80см. - Боже опази…и каква, по дяволите, е ползата от 80см задник? – пита полицаят. - Паркираш го след мост…с радар в ръце.
-
2,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче . Отвътре изпадат 17 броя мъртво пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ... Шофьорът му вика : - Абе, брат.. теб май те нямаше вчера? - МЕН ЛИ, БЕ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона?? A?
-
Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял. - Проверка за алкохол, духнете моля! Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера. - Резултат нулев? Как е възможно това? Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието...
-
Полицай спира кола за проверка на документите: - Отворете багажника... Какво е това? - Това ли? Човешки труп... - Сам виждам, че е човешки труп... А аптечката къде е?
-
Един полицай вика на друг: -Петре, я да спрем това порше. -Ако делим 50 на 50.
