Катаджии назад
-
Автомобил, шофиран от жена пресича на червен светофар. Малко след светофара я спира катаджия и й иска документите. Жената ги подава, а той чете вътре, след което вдига поглед и казва: - Опа!? Оказва се, че сте учителка по български език! Знаете ли колко години чакам този момент? Вземете една химикалка, лист хартия и напишете сто пъти: \"Аз никога повече няма да нарушавам правилата за движението по пътищата...\" -
Катаджия спира БМВ, карано от жена за превишена скорост. - Вие, защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...
-
Млад катаджия влиза при началника си: - Началство, вчера ми се роди син! Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил. - Началство, син ми се роди, бе! Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент. - Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН. Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак \"Максимална скорост 30 км/ч.\" отвътре, подава му го и казва: - Ето ти го. Обаче само за три дни!
-
Катаджия спира нередовен шофьор и иска да го глобява. Шофьорът: - Старши, аре да ти задам един въпрос и ако не ми отговориш, тогава ме глобявай! Катаджията: - Давай! - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах? - Шест! - Не позна. Отговорът е \"ЕДНА\", защото останалите вече няма да са на гладен стомах.... Катаджията бил принуден да пусне шофьора. След свършването на смяната, той се прибира в районното. На стълбите среща началника си: - Шефе, да ти задам един въпрос... - Добре. - Колко банички със сирене можеш да изядеш на гладен стомах? - 6-7.. - Их, що не каза шест, бе шефе, знаеш ли какъв майтап щеше да стане....
-
Малко момченце пита баща си: - Таткото на Пешо работи в завод. Не са му плащали заплата вече цяла година. Семейството на Пешо живее на хляб и вода. Таткото на Гошо е учител. И на него не са му плащали вече три месеца. И неговото семейство кара на хляб и вода. Мама вчера каза, че и ти не си получавал заплата вече половин година, а винаги имаме всичко за ядене. Как става така: - Ами имам си вълшебна пръчка. Махвам с нея и се появяват сто долара. Махвам още веднъж, още сто долара.... На сутринта момчето пак отива при баща си: - Ти нещо ме ментосваш. Снощи махах, махах с твойта пръчка и никакви долари не се появиха.... - Ти приказки не четеш ли? Освен, че трябва да махаш, трябва да казваш и вълшебните думи... - Ааааааа, нещо като - абракадабра ли? - Не, синко, други са думите: "Моля, талонът на колата и вашите документи!"
-
Катаджия-баща буди сутрин рано катаджия-син: - Сине, ставай, време е за работа. - Мммм, колко е часа? - Седем и половина. - Ама много е рано още.... - Как ще е рано, бе!!??? Ония вече половин час карат безплатно!
-
Катаджия спира водач на МПС. - 20 лева глоба! - Ама, аз нищо не съм нарушил! - А, според тебе, моите гладни деца са длъжни да чакат, докато нарушиш нещо ли....
-
Полицай отива при колегата си и му казва: - Слушай, утре при теб ще се явява на изпит за шофьорска книжка Иванов. Много те моля, скъсай го! - Няма проблем, ще го скъсам. Няма да му се размине. Кажи ми, защо искаш да го скъсам? - Прави се на много умен.... На следващият ден. Изпит в КАТ. Влиза Иванов. Полицаят: - Вашето име? - Иванов. - Добре, Иванов, нека си побеседваме с вас отделно. Ще ви задам един въпрос. Представете си, че карате колата със скорост 80 км/час и изведнъж забелязвате, че ви го няма ключа за запалване. Какво ще направите при това положение? Иванов: - Оглеждам се в огледалото за задно виждане, включвам десен мигач и плавно натискам спирачките. Когато автомобилът спре, дърпам ръчната спирачка, слизам, отивам отзад и виждам, кой е тоя тъпанар, който бута колата....
-
Мъж пресича улицата на непозволено място и гледа не към приближаващите коли, а към небето. Към него приближава катаджия и му казва: - Господине, ако не гледате къде вървите, ще отидете там, където гледате!
-
Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят: - Фамилия? Водачът: - Чия? Полицаят: - Име? Водачът: - Чие? Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/: -Чия..Чие...Китаец ли е, какво ли е....
-
Катаджия спира автомобил на кръстовище. Накарал шофьора да излезе от колата, нахокал го едно хубаво и накрая му треснал яка глоба. Човекът си платил глобата, качил се в колата, а преди да тръгне, смъкнал прозореца и казал: - Да знаеш, че никога няма да се разболееш от венерическа болест... Катаджията в недоумение: - Що? - Щото си абсолютен капут....
-
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита: - Е, сине мой, правил ли си добрини? - Да, случавало се е! - А злини? - И това се е случвало! - Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Които си избереш, там и отиваш. Катаджията се замисля и отговаря: - Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
-
Разговор между таксиметрови шофьори: - Преди, когато се казваше КАТ, на пътните полицаи им викахме катаджии, а сега, като е ДАИ, как трябва да им викаме? - Ами доячи ...
-
Стои на улицата полицай. Покрай него минава Фолксваген Голф. Изведнъж полицаят рязко маха с палката, надува оглушително свирката и вади пистолета. Шофьорът на Голфа набива спирачките, едва не излита през предното стъкло, излиза от колата пребледнял с омекнали крака: - Какво има? - А, нищо. -Полицаят оглежда изпитателно автомобила - И аз искам да си купя такава кола, ама колегите разправят, че й били слаби спирачките...
-
Полицай спира мерцедес: - Такааа, карате с много висока скорост, колана не сте си ложили....100 лева глоба. Шофьорът започва да рови из джобовете, а в същото време отзад се приближава някаква кола. От нея слиза някакъв човек и му казва: - Кво става, проблеми ли имаш.... След това вади някакъв мобифон, набира номер и го подава на полицая. Той слуша, в един момент застава мирно, извинява се на шофьора и си тръгва. Шофьорът пита другия човек: - Какъв е тоя телефон? - Последна новост - президентски мобифон де лукс! Директна връзка с народното събрание и президентството. - Не може да бъде! Човекът спокойно набира някакъв номер и подава телефона на шофьора. От слушалката се чува "Президентът слуша!" - Слушай човече, продай ми го! - Как ще ти го продам бе.... Най-накрая се договорили за 1000 лева. На другият ден шофьорът на мерцедеса отново прави нарушение и полицаят го спира. Той вади тържествено мобифона, набира номера - никой не се обажда... Полицаят: - Спокойно човече, той и миналият път не работеше... - Тогава защо ме пусна бе, тъпак? - Тъпак, нетъпак, ама по десет телефона на дежурство продавам...
-
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч. Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат: - Кой свирна????!!!! Човекът в Трабанта тихичко пита: - Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
