Катаджии назад
-
Стои катаджия на пътя и спира коли. Спира първа. - Господин шофьор, вие сте пиян! - Не, не съм пил. - Тогава духнете в балона. Шофьорът духнал балона. Катаджията: - Първа степен на опиянение! Глоба петдесет лева! Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията спира втора кола. - Господин шофьор, вие сте пиян! - Не, не съм пил. - Тогава духнете балона. Шофьорът духнал. Катаджията: - Втора степен на опиянение! Глоба сто лева! Шофьорът платил и си тръгнал. Катаджията отново спира кола. - Господин шофьор, вие сте пиян! - Не, не съм пил. - Тогава духнете балона! - Ама това е презерватив?! - Действително не сте пил... -
Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи. - Не ви работи левия фар. Глобата е 10 лева. - Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.
-
Катаджия спира БМВ, шофирано от жена, за превишена скорост. - Вие защо не спирате, когато ви свиря? - Ами не съм чула свирката! - Така и ще запишем - кара със скорост по-висока от тази на звука...
-
Катаджията: - Господине, вие сте пили - в това състояние не можете да управлявате кола! - Пеша пък, хептен не мога да вървя!
-
Катаджия спира кола управлявана от дама: - Госпожо, вие нарушихте правилата! Платете си глобата! Дамата нацупила уста и казала: - Нима можете да приемете пари от една дама?
-
Пътно ченге спряло шофьор и го пита: - От колко време пътувате без задни светлини? Водачът излязъл от колата, минал отзад и издал стон на пълно отчаяние. - Е, не се притеснявайте! Това не е чак толкова сериозно нарушение! - казал успокоително полицаят. - Така си мислите вие! - отвърнал шофьорът.- А сега къде ще си търся проклетата каравана?!
-
Инспектор от КАТ спира шофьора. - Господине, вие сте пиян! - Та аз и капка в устата си не съм слагал! - Я духнете на апарата! Шофьорът духнал - никаква реакция. - Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи!
-
Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината. Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал: - Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.
-
Катаджия спира кола управлявана от дама: - Госпожо, вие нарушихте правилата! Платете си глобата! Дамата нацупила уста и казала: - Нима можете да приемете пари от една дама?
-
Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка: - Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: \"Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата\"...
-
- Господине, защо карате със 130 км в час? И то в населено място! - Защото бързам за сервиза, господин полицай. Не ми работят спирачките...
-
Катаджия спира кола. Прозореца се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва: - Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост.. Внезапно зад него се чува детско гласче: - Тате, татеее а къде са педерасите?
-
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. - Ами преди малко имаше табела 28. - Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо. В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита: - Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите? - Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
-
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор: - Защо сте двама зад волана? - Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?
-
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: - Така... А пожарогасителя къде е?
-
Катаджия спира кола и що да види - кара я Змей Горянин! Стреснат, полицаят му казва: - Я ми дъхни!
-
Полицаи отиват на мястото на пътнотранспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво.....За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката... Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка, бе! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка бе, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...
-
Катаджия стои на пътя с ограничение 60 и покраи него минава мерцедес с 200 км/ч. Катаджията не реагира. След него минава БМВ с 250 км/ч той пак не реагира. Задава се една очукана лада с 30 км/ч, при което катаджията скача на пътя и започва да маха като луд. След като спира ладата, катаджията се приближава и казва: - И се промъкваш, а?
