Катаджии назад
-
Катаджия хваща златната рибка. - Какво е твое желание? - попитала го тя. Помислил, той помислил и казал: - Абе, честно да ти кажа всичко ми е добре, виж, само нарушителите са малко... Сега спирам всеки 10-и, а как ми се иска... абе въобще всеки! - Хубаво! - отговорила рибката - искаш да спираш всеки, нека така и да бъде! И го превърнала в "легнал" полицай. -
Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.
-
Късно вечерта катаджии минават по магистрала "Хемус" и гледат - встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат - мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на колаа и пита: - Господине, какво правите? - Ох, ух - правя секс с жената - отговаря шофьорът на колата. Полицаят тутакси започва да е извинява: - Ама аз..., ние..., такова - помислихме, вие тука с някаква проститутка... Мъжът го прекъсва: - То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето...
-
На пътя катаджия с радар следи движението и скучае. Покрай него минава кола с превишена скорост и той тръгва след нея. Спира я след дълго преследване: - Закъде сте се разбързали? - Закъснявам за работа. - Ммм... И какво работите? - Разтягам задници. - Верно?! И к`во точно правиш? - Ами взимам един задник и почвам да го разтягам, докато стане висок 1,75-1,85 м. - И к`во правиш с тоя висок задник? - Едни колеги му дават радар и го пращат да следи движението!
-
Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи. - И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те. - Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие...
-
Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. - Вие сте употребили алкохол! - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми. - И пробата на жена ви е положителна! - Проверете тогава и сина ми на задната седалка. Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си: - Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!
-
Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост: - Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова....Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече. - Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!?? - А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място. - Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?
-
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба. - Апаратът показва, че сте пил !!! - Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...
-
Неотдавна в научен институт се провел уникален експеримент. Учените събрали представители на различните професии, за да проверят, по какъв начин влияе "Виагра"-та на техния организъм. Първите резултати били следните: При всички изследвани се наблюдавало повишаване на потентноста. Изключения: органите на КАТ. На тяхната потенция "Виагра"-та не оказвала никакво въздействие, но пък за сметка на това се наблюдавало нещо странно - всички те увеличавали ръста си...
-
Катаджия спира луксозен автомобил за проверка. Проверката е основна - пожарогасител, аптечка, колани, всички видове документи, проба за алкохол и т.н. Оказва се, че шофьорът е абсолютно изряден. Катаджията: - Слушай какво. Да те черпя едно питие, а? Тука в колата имам една бутилка. - Ама моля ви се! Аз все пак шофирам в момента. - И все пак няма ли да пийнеш едно? - Неееее!!! - Както кажеш. Изборът е в твоите ръце. За шофиране в нетрезво състояние, глобата е 100 лева, а за неподчинение на контролен орган - 200 лева....
-
Катаджия спира автомобил. Шофьора смьква стьклото, прави грозна физиономия и казва: - Бауууууу! Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява: - Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?
-
Катаджия спира автомобил шофиран от мутра: - Вашите документи. - Немаш проблем, брато, земи.... - Трябва да огледам и колата. - Никви грижи, гледай.... - А сега отворете багажника. - Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника. - Отворете багажника. - Пич, давам 50 бона... - Отвори багажника, бе! - 100 бона... - Багажника! - 200 бона последно!? Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва: - Отваряй, бе! - Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля... Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума... Катаджията изумено пита: - За какво ми предлагаше тия пари, бе? - Абе пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”!
-
Една баба седи по средата на шосето и пасе козичка. Покрай нея минават коли. Пътниците с удивление гледат бабата, докато отминават. Един шофьор спира до нея и пита: - Бабе, що мъчиш животното, ма? Я гледай, колко треволяк има отстрани, на полянката, що я караш да пасе по асфалта.... Бабата троснато отговаря: - Абе, пътувай, бе! Ти ще ми кажеш къде да си паса козата. Комшията нали е катаджия, от голия асфалт, знаеш ли какво шкембе е отпрал......
-
Стоят на пост двама катаджии - стар и млад. Старият отишъл до будката да се сгрее малко, а младият спира един автомобил за превишена скорост. Шофьорът на автомобила му плясва една банкнота от петдесет лева на челото и с думите \"Да се задавиш, куче!\" отпрашва нататък. Младият катаджия отива в будката и разказва на стария за случката. Старият отлепва банкнотата от челото му, слага я в джоба си и казва: - Аз съм куче, а ти все още си паленце!
-
Един катаджия на пътя - просто катаджия.. Двама катаджии на пътя - бригада.. Трима катаджии на пътя - три гада...
-
Катаджия се прибира вкъщи озлобен от лошия ден. Цял ден е стоял на кръстовището и не е изкарал нито стотинка. Ядосан крясва на сина си: - Я си дай бележника бе, келеш такъв.... Сънът облян в сълзи тича при майка си и й обяснава ситуацията. Майката вади 50 лева и ги мушка в бележника му. Детето се връща и го подава на баща си. Катаджията го отваря, бързо прибира банкнотата, потупва момчето по главата и сяда пред телевизора с думите: - Слава богу, че поне вкъщи всичко е наред....
-
Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола: - Господин водач, вие сте пиян. - Ама не съм сложил капчица... - Тогава надуй балончето. Шофьорът надува. Полицаят с удивление: - Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта. Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият: - Господин водач, вие сте пиян! - Не съм, не съм пил нищо! - Добре, надуйте балончето! Шофьорът надува. - А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта. Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола: - Господин водач, вие сте пиян! - Не, не съм пиян! - Надуйте балончето! - Ама това е презерватив! - Я, верно си трезвен, карай нататък...
-
Руснак кара с превишена скорост в Грузия. Спира го катаджия. - Видя ли знака, бе? Знаеш ли с каква скорост караш? Я пиши бързо обяснение, обаче на грузински. - Ама аз не зная грузински! - Не ми се обяснявай, а пиши! Руснакът се обръща към преминаващият наблизо пешеходец: - Моля те, помогни ми да напиша обяснение на грузински... - Не се излагай, бе! Сложи 10 долара в книжката и му ги дай... Руснакът слага 10 долара в книжката и ги подава на катаджията. Той отваря книжката, поглежда вътре и казва: - А, видя ли! А викаш, че не знаеш грузински. Виж, че половината си го написал вече...
