Катаджии назад
-
Катаджия спира кола. Прозорецът се отваря и угоднически ухилен шофьорът започва: - Здравеееейте, господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост... Внезапно зад него се чува детско гласче: - Тате, татеее, а къде са педерасите? -
Полицай спира жена за превишена скорост. - Когато ви видях да завивате насам си казах: "Най-малко шейсет!" - казва офицерът. - О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.
-
Млад мъж кара зверски бързо по магистралата и е спрян от полицията. Полицаят се доближава бавно до колата и казва на мъжа: - Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата. Мъжът отговаря: - Бързах, колкото можах...
-
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора: - Главен сержант Петров, още необядвал…
-
Глас по радиоуредбата в ресторант: - Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.
-
Тича проститутка при катаджия: - Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после. След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита: - За какво ти беше фуражката? Проститутката: - Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да го правят с катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията... - А колко пари ти дадоха? - Двеста кинта. - Оооо, за двеста кинта можеха и с мен да се договорят...
-
Спира катаджия каруцар и започва: - Дайте си книжката, синьото талонче, техн. преглед, талон на колата, гражданска... че, иначе 500лв е глобата без документи!!! Вдигнал каруцарят опашката на магарето, па му рекъл: - Ето ти жабката - бръкни, па си ги вземи!
-
Катаджия спира "Бентли", движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100 лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100 лв. - И бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията, след като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100-левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата ви! Успех в бизнеса, кучето ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: -А сега - стихотворение...
-
Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона, докато шофира. Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: - Лошо те чуваме, вземи слушалката. А той им отговаря: - Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...
-
Двама абитуриенти си говорят: - Какво ще правиш след училището? - Мисля да стана катаджия. А ти? - И аз сигурно ще се занимавам с някакъв рекет.
-
Катаджия спира автомобил, в ръката си държи хартиен плик с пържени картофи. - Духнете, ако обичате, в плика! - Но защо? - Картофите ми са много горещи!
-
Питат един катаджия за детската му мечта. - Исках да стана диригент! Не се сбъдна, но мечтата да съм център на внимание и да размахвам палка се сбъдна!
-
Синът на един катаджия пита: - Тате, теб страх ли те е от шофьорите? - Не, сине! - А защо тогава се криеш в храстите от тях?
-
Пътува бензиновоз, зад него се влачи верига. Спира го катаджия: - Такааа, защо с верига? - За да отива електричеството в земята. - Това е ясно. А веригата за какво е? - Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята. - Абе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е? Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора: - Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза: - Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра. - А-а-а, разбрах. Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата: - Такааа, защо си без ВЕРИГА?...
-
Катаджия: -Знаете ли защо Ви спрях? -Защо питаш, забрави ли?
-
Погребална процесия. От тротоара някаква бабичка се интересува: - Кого погребват? - Катаджия, бабо - отговарят й. Бабата прилежно се кръсти: - Насвиркал се е, горкият...
-
Синът на учения получил шестица по математика и бащата го поощрил - Само така, моето момче - рекъл - знанието е сила. Дъщерята на художника получила шестица по рисуване и бащата рекъл: - Bраво, моето момиче. Изкуството е финес. Синът на катаджията занесъл вкъщи пълен бележник с двойки, но бащата го успокоил: - Хич да не ти пука! Глупака пътищата го хранят!
-
Катаджии спират сутринта на 1 януари шофьор, пиян като кирка. -Господине, ще трябва да дойдете до нашата кола! -Момчета, благодаря, но не ме навивайте. Ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!
