Крадци назад
-
Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. - Къде ви бяха парите? - В пазвата. -
В апартамента на стара мома влиза крадец. - Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям! - Кой си ти? - Аз съм крадец, убиец, изнасилвач! - О, боже, колко интересно..
-
Полицай гони крадец и вика: - Стой! Крадецът се обръща: - Ти стой! Теб никой не те гони.
-
Двама в килията: - Ти на свобода какъв беше? - Студент. - А за какво лежиш? - Прпопуснах упраженение по квантова физика. - ?!?!?! - Този ден обирах банката…
-
Вчера в дома ми е влизал крадец... Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка - "Не е хубаво да се живее така."
-
- Да-а-а, каква щедра природа имаме… Разхождам се вчера из парка, и гледам на тревичката – златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.
-
Един отива на врачка и й казва: - Как е положението? Ще влизам ли скоро в затвора? Врачката хвърлила едни карти и казала: - Не! Той я ограбил и изчезнал.
-
В банката. - Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте? - Разбира се, че ще тегля… По дяволите! Къде съм заврял пистолета?
-
Директор на затвор към затворник с изтекла присъда: - Имате ли някакви планове за бъдещето? - Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!
-
Мъж бил нападнат от двама крадци. Той геройски се съпротивлявал, но накрая те го надвили и му пребъркали джобовете. Не намерили много. - И се съпротивлява така за четирийсет и осем цента?! - не повярвал на очите си единият крадец. - Само толкова ли искате? - облекчено попитал мъжът. - Аз пък си помислих, че търсите петстотинте евро в обувката ми.
-
Възрастна жена се обажда една сутрин на сина да дойде спешно. - Мисля, че в гардероба има крадец. - Защо така мислиш, майко? - Чух през нощта шумолене. - Защо не ме извика веднага? - Не исках толкова късно да те занимавам с глупости. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах.
-
Охранителен стикер на кола: "Колата се охранява от серопозитивни дървеници!"
-
Ревнива съпруга към мъжа си - крадец: - Къде си бил предишната нощ? Във вестника не пише нищо за извършени кражби!
-
Последни новини: "Вчера от 15-ия етаж изхвърчал плосък телевизор, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 9-ия и 6-ия етаж."
-
-Преди жените тичаха след мен! -А сега? -Сега вече не крада дамски чанти..
-
Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Той става и какво да види, някакъв крадец тършува из стаята. - Стой! Не мърдай, търся пари! - вика крадецът. - Ами, да потърсим заедно, дано да намерим, казал Иванов.
-
Полският пазач видял някакви цигани да берат ряпа на полето и се развикал: - Ха, крадци долни! Ряпа крадете, а? - Не бе, бате, не крадем! - Ами какво правите тогава? - Само я дърпаме да расте по-бързо.
-
Хванал пъдаринът един циганин, че краде от лозето: - Ха сега ела с мен при кмета! - рекъл той. Отиват и кмета казва: - 100 лева глоба. - Ама недей така бе брадчед, аз за булката няколко чепки откъснах, че е бременна та й се дояде като видя лозето. - Нека да дойде булката да видим. - рекъл кмета. Водят жената, тя една млада, слаба… - Абе ти защо лъжеш? - извикъл кмета. - Ама то от снощи ба, кмете!
