Крадци назад
-
Двама мъже се разминават на тъмна улица. Единият вади нож и извиква: - Стой! Имаш ли пари! Другият изважда огромен пистолет и отговаря: - Имам! Що питаш? - А, ей така просто, да ми развалиш малко. -
Из новините: \"Похитителите, които вчера настояваха за десет милиона долара и хеликоптер, за да освободят държаните от тях заложници, след намесата на полицейски парламентьор, промениха исканията си и сега настояват за два хамбургера, една кока-кола и велосипед. Парламентьорът продължава преговорите.\"
-
- Магазинът на бижутера Смит го ограбват три пъти, а полицията не може да хване крадците. - говори бизнесмен на свой колега. - А той, какво? Нищо ли не може да направи самостоятелно? - Ами опитал се. Сложил на витрината колекция от фалшиви диаманти и заложил първокласен фотоапарат с автоматична настройка и автоматичен спусък, който да заснеме крадеца при най-лекия допир до диамантите... - Браво на него. Това се казва идея. И какво станало? - Ами, крадецът не се допрял до диамантите, но за сметка на това откраднал фотоапарата...
-
Късно през нощта двама мъже вървят по улицата. Срещу тях изскачат двама маскирани и въоръжени бандити и крясват: - Бързо и двамата вадете всички пари които носите! - Секунда само! - казва единият, обръща се към другия и му подава нещо. - Пешо, ето ти стоте лева, които взех назаем от тебе преди два месеца.....
-
Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирамта за пет минути и при това на тъмно. Явяват се три групи касоразбивачи - американска, немска и българска. В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват. Американската група е отворила едната ключалка на сейфа. Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути - немците са отворили две ключалки на сейфа. Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути - лампата не се запалва. Глас от тъмнината: - Пешо, да ти е...а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе...
-
Двама приятели седнали на чаша бира, и единият споделя: -Връщам, вчера от командировка един ден по-рано. Веднага поглеждам в гардероба - празно, под леглото - празно, в хладилника - също ... - А жената кво разправя? - Ква жена бре брато, ерген съм още - обрали са ми апартамента!
-
Питат новобогаташ: - Как успяхте да натрупате подобно състояние? - Ами, като начало ви трябва стартов капитал. - А как натрупахте стартовия капитал? - Ами, като начало ви трябва стартов пистолет... -
Пресконференция в полицията. - Залавянето на този престъпник беше много лесно. – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която е била вътре, и след това е оставил отпечатъци... - На бутилката ли? – пита един от журналистите. - Не, на теракота...
-
Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката. Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва: - Стой на място! Ти си откраднал кокошка! - Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките...
-
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори: - Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина. - Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.
-
Световен конгрес на крадците. Американците: - Колеги! Ние американските крадци се стремим винаги да сме в крак с последната техника. Ще ви покажем нашите последни разработки. Пред вас виждате последния модел сейф със супер електронна ключалка. С помощта на нашия джобен лазер ние ще го отворим за три минути. Моля засечете времето! Стотици ръце се вдигат като една, а собствениците им наблюдават часовниците си. След три минути сейфът е отворен. Бурни аплодисменти. Японците: - Колеги! Ние също следим новите технологии. С помощта на нашият джобен компютър, само за две минути ще проникнем в системата на най-голямата търговска банка и ще източим два милиона долара. Моля засечете времето. Стотици ръце се вдигат като една, а собствениците им наблюдават часовниците. След две минути операцията е приключена. Бурни аплодисменти. Българите: - Колеги! Ние българите също живеем в развита страна и следим новите неща. Но, драги колеги, нашето мнение е, че не трябва да се забравят традициите. Господа, моля засечете времето! Стотици ръце се вдигат като една, но на нито една от тях няма часовник...
-
Човек гледа телевизия. По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е: "Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай...." На другия ден човекът отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит. Човекът с ужас крещи: - Какво, какво искаш от мен?! А бандитът му отвръща: - Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай.
-
Българин, французин и африканец се возят в самолет.Минават над Африка, пилотът пита: - Къде летим? Африканеца отговаря: - Над Африка. - А стига бе, как позна? - Ами видях главите на жирафите. - отговаря той. Продължават да летят и след малко пилотът пак пита: - Къде летим? - Над Париж. - отговаря французина. - Ти пък откъде знаеш? - Виждам Айфеловата кула! - отговаря французина. След млако пилотът пак пита: - А сега, къде летим? - Над България! - отговаря българинът. - А ти пък, кво видя? - недоумяват всички. - Нищо не съм видял. Току що ми откраднаха часовника!
