Крадци назад
-
- Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошъл на модното ревю? - Заради занаята. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете... -
Крадец влиза в чужд дом. От клетката на папагала се чува глас: - Коко вижда всичко.... Крадецът покрил клетката с кърпа. Папагалът отново се обадил: - Аз съм Лори, Коко се казва питбула...
-
- Асане, какво правите тука бе? - Отвиваме гайките от релсите! - И защо? - Ша ги връщаме за старо желязо! - Че колко тежат тия гайки бе? - Те много не тежат, ама локомотива с вагоните, тежи!
-
- Разкажете подсъдими как извършихте грабежа? - Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха. - Как така? - Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват "Сваляй часовника и обувките!" И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.
-
На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас: - Мамо, бутнах човек! Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично: - Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!! Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...
-
На битака: - Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускан! - От кой етаж?
-
РПУ - Габрово. Разпитват потърпевш за обир: - И наистина ли им дадохте всичките пари и злато? - Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока! - И Вие веднага се предадохте? - Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?
-
- Знаете ли как се разбива банкомат? - Взимате един лаптоп и един голям чук. Отивате при банкомата, и го блъскате яко с чука. Трошите му всичките железарии, стигате до парите, взимате ги и бягате. - А защо ви е тогава лаптопа ли? - Че какви хакери сте без лаптоп?
-
Един обрал банка, но полицията го заловила. На процеса съдията го пита: - Защо обрахте банката? - Тя първа започна, Господин съдия...
-
- Коте, дай ми телефона си! - Леле колко си пъргав! Любов от пръв поглед, а? - Леле колко си наивна! Грабеж.
-
- Ти защо си в пандиза? - Откраднах един камион! А ти? - Заради дреболия. Откраднах един диамант.
-
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: - Деба, открадна ми хамстера!...
-
- Тебе за какво те осъдиха? - За убеждения. - ??? - Бях убеден, че охраната на банката е заспала...
-
- Подсъдими, защо нямате адвокат? - Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!
-
- Ееех младост... като се сетя как тичаха жените след мен... - Не си толкова стар, само на 35 си. Сега не тичат ли? - Не, вече не крада дамски чанти...
-
През нощта забелязах крадец да влиза у дома и да рови за нещо. Попитах го: - Какво търсиш? Той каза: - Пари. Към него се присъединих и аз.
-
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия: - Вие, защо? - Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт... - А Вие, как? - пита на свой ред. - Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт. Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява: - Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба... - Е, и какво? - А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика: - Инспектор Филев, Бюро Обреди! Контролно погребение!
-
- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, в банята - нищо. В хладилника, също. - А жена ти? - Не бе, не съм женен, обрали са ме.
