Лекари назад
-
В зъболекарския кабинет пациентът негодува: - Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: - Спокойно, ще стигнем и до кътника. -
След дълги изследвания един мъж най-после попитал лекаря: - Е, какво се оказа, докторе, ще имаме ли деца с жена ми? - Разбира се, господине... ако не сте ревнив.
-
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот! - Докторе, но аз съм мъж... - Е, и? Какво им пука на глистите...
-
От медицинския картон: "Няма психически заболявания. Просто е глупав."
-
- Здравейте, докторчета! А къде ви е онзи, психоаналитика? - Кой? - Който вчера ми обясняваше, че целия ми проблем бил в това, че никога не мога да убия човек.
-
Зъболекарят (победоносно): - Честито госпедине, ето вашият изваден зъб! Пациентът (измъчено): - Благодаря, заповядайте подлакътника на стола..
-
Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва: - Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен…
-
- За съжаление вие имате повишено кръвно налягане - казва лекарят след прегледа. - Това е последствие от ловенето на риба. - От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното. - Да, обаче ако не лови
-
Психиатър към пациент: - Комплесът на непълносценност се появи внезапно или се разви нормално след сватбата?
-
- Докторе, а не може ли да ме пратитите в реанимацията? - Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!
-
Лекар към болния: - Колко тежите? - Сега 116 кг, най-много съм бил 121 кг. - А най-малко? - 3 кг и 600г.
-
Доктор пита пациентката си: - С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време? - Петима. - Е, не е много. - Така си е, кофти седмица...
-
- Докторе, какво да правя? Всеки път, когато се наведа над болен, за да му оправя възглавницата или да му взема термометъра, пулсът му се ускорява. - Като начало можете да закопчаете блузата си догоре.
-
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другия. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първия. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
-
В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. - Докторе - казва той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът! - Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? - Трябваше ли да ги отварям?
-
Докторе, треперят ми ръцете! Пиете ли много? Не, повечето го разливам!
-
При психиатъра: - Докторе, аз не съм човек, а куче. - Моля, легнете на кушетката. - Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.
-
- Причината за вашата болест е алкохола. - Вие сте първия лекар, който не хвърля цялата вина върху мен.
