Лекари назад
-
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо... -
Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата: - Закараха ли Петров в моргата? - Ами...да! - Пу! На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите: - Да са докарвали някой от моето отделение? - Да, един мъж преди два часа! Докторът нахлува в залата и крещи: - Петро-о-ов!!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулсът! Часовникът ми се бил развалил!
-
Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 долара за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той. - За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
-
Пациент разказва на психиатър: - Докторе, чувствам страшна болка, жестоко ме боли, когато се наведа, вдигна си левия крак, после го отпусна, след това си вдигна десния крак и го отпусна, след това се изправя и си вдигна ръцете на нивото на пояса! Докторът: - Защо, по дяволите, правите такива глупави упражнения????? Пациента: - Ами, докторе, не зная друг начин за обуване на панталони!
-
Суетна дама, преминала първа младост, отива на медицински преглед. Щом влезнала в кабинета, докторът я погледнал и й казал: - Госпожо видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнала: - То пък и вие сте един хубавец!
-
Сутрешна петминутка в кабинета на главния лекар. - Къде е гинеколога? - Ами обади се, че е болен! - А така! Какво да направим? Аха значи и без това имаме двама зъболекари, единият да замести гинеколога! - Няма да мога, аз съм зъболекар! - Няма не мога! Хората чакат пред кабинета, ти Хипократова клетва не си ли давал!!?? Отивай и се оправяй както можеш! След половин час в кабинета на гинеколога. В лек шок зъболекарят приема първата пациентка. - Седнете! Така, сега тук ще сложим един тампон, тук още един.... Нервно отива, мие си ръцете и вика през рамо: - Можете да изплюете!
-
Млада дама отива на преглед при психиатър! Почукала на вратата на кабинета и влязала. Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите без да казва нищо и започнал яростно да я чука! След като свършил, казал: - Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем Вашшия!
-
Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита: - Е, какво? Доктора със замислено изражение отговаря: - Да мила, наистина страдаш от сливици!
-
Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал: - Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили, за да се ориентирам!
-
Влиза пациент при лекаря и реве: - Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе моля те помогни! Погледнал доктора и казал: - Спокойно бе, имаш хемороиди! - Ама как хемороиди на лицето? - А! Ама това лицето Ви ли е?
-
Пациент към доктора: - Докторе, дядо ми няма деца, баща ми няма деца и аз също нямам деца! - Ми ти откъде си, бе? - пита ядосан доктора. - От Стара Загора! - невинно отговаря пациентът.
-
Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема. - Не може, затварям. - Моля те, много съм зле. Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в око- то. След това казал: - А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.
-
Човек отива на преглед при психиатър. Докторът го кани да заеме удобно положение и му задава въпрос: - Господине, случвало ли ви се е, да чувате гласове, без да виждате хора? Пациентът се замисля и отговаря: - О, да! Винаги, когато говоря по телефона!
-
В един и същи ден постъпват в болницата две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата от диабет. Докторът си седял и разглеждал картоните, когато телефонът звъннал. - Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя? Почесъл се умно по главата доктора и казал: - А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа, не я чукай повече.
-
Отива някакъв на очен лекар. Почукал, попитал дали това е кабинета на очния лекар и след като го поканили влязъл и почнал да се съблича. - Ама какво правите? Аз съм очен лекар... - Спокойно докторе, сега ще ти обясня. Свалил си човека ризата, панталоните, обувките. Тръгнал и гащите да си сваля. - Ама Г-не, аз съм очен лекар бе, моля Ви - изпаднал в тих ужас лекаря. - Споко бе, докторе, сега ще ти покажа. Свалил си човека гащите и разтворил широко задника: - Ела сега тука и погледни докторе. Виждаш ли го ей това косъмче тука, точно до ануса дето е? - Да... виждам го... - Е, като го дръпна ми се насълзява дясното око.
-
Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите. Влиза първия. - Докторе, нещо ме боли главата. - Рак! - Ама докторе ... - Рак, бе! Същото се повтаря и с още няколко пациента. Влиза поредния. - Докторе, бьбреците. - Рак! - Ама бьбреците, бе ... - Рак бе! - Имам камъни в бьбреците, бе докторе ! - Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!!
-
- Какво е общото между късогледия гинеколог и здравото куче? - Мокрия нос!
-
Един човек страдал от безсъние. Отива при доктор психолог. - Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал. - От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора? - Ами от София до Варна. - Към 00:00 часа къде си по трасето? - Ами в Горна Оряховица. - О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и бутам до Варна. Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа. Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами. Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита: - По колко мадами оправяш през нощта? - Ами по 5-6. - О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
