Лекари назад
-
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза! - Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит! - Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена. -
Човек отива при доктор: - Докторе, имам проблем с яйцата. - Сваляй панталона! Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: - С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет! Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва: - С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров! Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: "Доктор Иванов! Христос Воскресе!" "Доктор Петров! Во истину Воскресе"
-
Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща.. Покрай него мина сърдечен хирург. - Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив света, аз сменям клапани и след това мотора работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене. - А ти, пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател...
-
Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал,че имат рак. Влиза в кабинета баба: - Докторе, ръката ме боли. - Имаш рак. След нея дядо: - Докторе, нещо простатата ме наболява... - Рак имаш,дядо. Влиза поредният пациент: - Докторе, бъбреците ме стягат и болят. - Рак, мой човек. - Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците. - Ааа, а под камъните...
-
Главният доктор на една болница прави обиколка на болницата. По коридора срещу него тича жена и надава викове. Спрял я той, разпитал я, за какво става дума и я успокоил. След малко вика в кабинета си доктора, от стаята на когото е изскочила жената и започва да му се кара: - Как може, бе! Жена над 70 години, а ти си и казал, че е бременна... - Да, ама веднага престана да хълца! - невъзмутимо отговаря докторът.
-
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: - А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? - Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтапа...
-
Мъж отива да се обреже. Излизайки от упойка забелязва, че по нелепа грешка, вместо да го обрежат докторите са му сменили пола. Давейки се в горчиви сълзи, със стон се обръща към доктора: - Докторе, и какво, вече никога няма да мога да изпитам ерекция? В отговор, докторът го успокоява: - Разбира се, че ще усещаш, само че чужда....
-
Един отива на доктор. На рецепцията му обясняват, че имат доктор - оптимист и доктор - песимист. Нашият решава да влезе при оптимиста. - Добър ден, болен съм. - Какво ти има бе момче, здрав ми се виждаш? - пита бодро лекарят. - Ами имам главоболие напоследък. - А, няма проблем, взимай аналгин и ще ти мине. - Да, ама и коремът ме боли много често. - Е, язвичка си направил, няма страшно. - Нещо и черният дроб ме наболява. - А-а-а-а, това ще е от пиенето. По-малко ще пиеш и готово. - Така, ама не мога и да го вдигам. - За това няма проблем, повечко сладко ще хапваш и всичко ще е о кей. Нашият човек обаче не останал доволен и влиза след това при лекаря - песимист. Оня гледа мрачно и пита какво има. - Докторе, боли ме главата. - Ще те боли ами, така като те гледам, сигурно имаш мозъчен тумор. - Нещо и коремът ме наболява. - Ясно-о-о-о, рак на стомаха, друго няма какво да бъде. - Имам болки и в черния дроб. - Айде-е-е, и цироза... - И освен това не мога да го вдигам. - Защо ти е тоя чеп бе, капака на ковчега си ли ще крепиш с него? - отвърнал докторът
-
Доктор дава съвет на пациент: - И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора: - Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана... - Защо бе? - Защото на шестия литър ми става лошо...
-
Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили. На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец. Пристига първия... - Е, как е? - Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия. Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера. - Това не е толкова страшно. Следващият... - Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната. Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя. - Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващият! - Докторе, сексуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в задника ми...!!!
-
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа, докторе! Пожарът го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме. Главният лекар: - А стига бе!!?? Пети корпус е моргата!
-
- Докторе, помогнете, имам сърбежи между пръстите на краката. - Между кои пръсти? - Между палците.
-
Мъж отива на лекар. Мъжът: - Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак...... Докторът: - Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед. След една седмица мъжът отново се появява. - Докторе, има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува. Докторът /потривайки доволно ръце/: - Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!
-
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
-
Лекар към пациент: - Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени! - И колоко ще живея, ако спазвам тези условия? - Не знам колко, но ще ти се стори много!
-
Девойка отива на зъболекар. Девойката: - Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете! Докторът: - Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!
-
При лекаря: - Докторе, не мога да спя през нощта, а сутринта съм на работа!!! - Брой до 100 и ще заспиш... - Не мога, докторе, не помага. - Тогава брой до 8 и 15 и отивай на работа.
-
- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева. - Е, това все пак не е толкова страшно... - Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма!
