Лекари назад
-
В болница за слаботелесни се чува вик: - Сестрааа, мравка! Сестрата отговаря: - Ами утрепи я, де! - Ама тя ме влачиии!!! -
При гинеколога: - Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла! - Ами от Организацията на обединените нации!
-
- Кажете ми на чист български език какво ми е, докторе? - Много пиете, приятелю. - Тогава ми го повторете на латински, за да го кажа на жена ми.
-
- Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим? - Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!
-
- Докторе, полудявам! - Какво се е случило? - Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл...
-
Вместо сироп за кашлица аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита: - Кашляте ли още, господине? - Не смея и да помисля за кашлица, докторе!
-
При психиатъра: - Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърце. Вярно ли е? - Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.
-
- Поканете, моля ви, следващия пациент,- казва лекарят след преглед на болния. - Моля, заповядайте,- казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата. След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си: - А, къде отиваме?
-
- За съжаление вие имате повишено кръвно налягане - казва лекарят след прегледа. - Това е последствие от ловенето на риба. - От ловенето на риба? За първи път чувам подобно нещо. Би трябвало да бъде тъкмо обратното. - Да, обаче ако не ловите риба в забранени места.
-
Главният лекар към пациента: - Въведохме нови правила в болницата. Веднага след операцията вие трябва сам да станете от масата и да стигнете до стаята си. На следващия ден трябва да направите пет обиколки на болницата, а на по-следващия да пробягате десет мили. Имате ли въпроси? - Да, докторе. А по време на операцията може ли поне за малко да полежа?
-
- Докторе, кастрирайте ме! - Да не сте луд! - Много ви моля, докторе, направете ми кастрация. - Е, щом толкова държите. След като направил операцията, докторът попитал пациента: - Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени. - Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай. - В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване? - А аз какво казах?.. -
- Колко ще ми вземете за изваждането на един зъб? - интересува се мощен мъж. - С упойка или без упойка? - Без упойка! твърдо отсича каякът. - Браво! - възхищава се зъболекарят. - Най-сетне се яви един храбър мъж. Джентълменът отваря врата на кабинета, повиква жена си и казва: - Сядай на стола, миличка!
-
В залата влиза хирургът и заварва на операционната маса пациента, който чете вестник. - Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.
-
- Докторе, по-скоро ще умра, отколкото да легна за тази операция! - Колко глупаво! Вие прекрасно можете да съчетаете и двете!
-
Осемдесетгодишният мултимилионер Хари Смит дал съгласието си да му направят операция за подмладяване. Когато се пробудил от упойката, той неутешимо заплакал. - Успокойте се, господин Смит, болките скоро ще ви преминат - утешавал го асистиращият лекар. - Аз не плача от болки, а от страх, че господин учителят пак ще ме напердаши, ако закъснея за училище - обяснил пациентът.
-
- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция? - Ами, поне ще се забелязва.
-
Професор пита студент, който завършва медицина: - Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар? - Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
-
Човек влиза в кабинета на психиатър и казва: - Докторе, помогнете ми, чувствам се овца. Психиатърът: - От кога се чувствате така. Пациентът: - От като вече не съм малко агънце.
