Лекари назад
-
Жена седи в психиатричен кабинет. - Струва ми се, че съм нимфоманка! - казва тя. - Ясно. Е, мога да ви помогна, но трябва да ви предупредя, че таксата ми е седемдесет и пет долара на час. - Хммм! - замисля се жената. - А колко взимате на нощ? -
- Защо лекарите препоръчват при грип пилешка супа? - Ами защото пилетата са пълни с антибиотици!
-
Фолкпевица отива на преглед при гинеколог. Докторът я погледнал и започнал да пише рецепта. - Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?! - Няма нужда, гледах последния Ви клип!
-
В частен лекарски кабинет влиза мъж. - Съблечете се... И по-бързо, че имам работа! - Ама защо... - Аз съм лекарят, щом казвам ... действай, че бързам! Мъжът се съблича. - Кажи сега... какво има?! - Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
-
Докторе, лошо ми е! - Какво ядохте ? - Гълъб ядох. - Гол гълъб ли ядохте? - Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб. - Голям гол гълъб ли беше? - Дааа! Беше голям гол гълъб. - А ядохте ли главата на големия гол гълъб? - Ядох главата на големия гол гълъб. - Гола ли беше главата на големия гол гълъб? - Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво? - Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
-
- Ще взимате това лекарство до края на живота си. - Ама, докторе, тука пише "Да се взима в продължение на два месеца"! - Е, нали това казвам.
-
Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване: - През цялото време докторът гледаше телевизия.
-
Попитали един мъдър лекар: - Какво е да си здрав? Той отговорил: - Това е всеки ден да те боли на различно място...
-
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар: - Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме… - А бе в мазето е моргата, бе!
-
- Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш? - Спри да празнуваш!
-
– Какво ти каза докторът? – Препоръча ми да пия повече ракия. – Сериозно?! – Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!", но смисълът е същия.
-
- Госпожо, трябва да спрете мастурбирането! - До кога, докторе?? - Поне до като свърши прегледа!
-
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита: - К'во ти има, бе? Аз му казах: - Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече! Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза: - Т'ва виждаш ли го? - Да естествено, това е Слънцето... - Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...
-
Хирург разглежда рентгенова снимка: - Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.
-
Бях онзи ден на зъболекар. Чакам си часа в чакалнята и виждам изписано цялото име на зъболекаря на вратата на кабинета. Съвпада с името на един висок и снажен, неземно красив младеж, в който бях безумно влюбена в гимназията. Възможно ли това да е той? Дойде и моя час, и пред мен се изправи един прегърбен чичка, с шкембе, оплешивял. Не е възможно да е той. След края на процедурата го попитах: - Вие слуайно да сте учили в Пета гимназия? - Да! Випуск '92. Защо? Стига, бе! Тоя спаружен дъртак е моята бивша любов. - Ами били сме в едно училище с Вас! - Сериозно ли? Вие по какво преподавахте?
-
Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя. - Донеси урина за анализ. - Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя. - Урина за анализ, утре сутринта, на гладно... Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят: - Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън... Доктора извикал след него: - Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...
-
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено: - Все чакат до последния момент!
-
Прибира се гинеколог от работа, жена му го пита какво иска за вечеря, а той отвръща: - Каквото искаш, само миди и ушав НЕДЕЙ!
