Луди назад
-
Проверяват пациентите в една психиатрия. Откриват ,че имат двама Наполеоновци. Главният лекар решава да ги затворят в отделна стая-да си решат сами,кой е Наполеон.След няколко часа отварят вратата и питат първия: -Ти кой си? -Наполеон! -Хубаво.В такъв случай ,вие кой сте?-питат втория. -Аз вече съм Жозефина.... -
Един човек влязъл във лудницата и видял, че всички ходят с кормило в ръка. Отишъл при директора да го пита защо всички са с кормило в ръка. Директора отговорил: - Всички са с кормила така ли? - Да! Директора извадил едно кормило от бюрото си и казал: - Ела да видим.
-
- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца! - Но ние сме на партера! - Добре де, тогава ще скоча пет пъти!
-
Главният лекар на психо болница задава въпрси на пациент, за да провери дали е на оправя: - Защо колелетата на влака са кръгли, пък когато влакът върви - тракат? Пациентът го изглежда снизходително и казва: - Докторе, ти от училище помниш ли формулата за кръга – пи ер квадрат? - Ами помня я, е и какво? - Е как какво? Е те точно тоя квадрат трака!
-
Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да да го изпита дали е на оправия, му казал: - Много хубаво кученце водиш. - Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациента. Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си. Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл: - Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!
-
Двама пациенти на психо болница стоят пред кабинета на главния лекар и чакат да ги извикат на преглед. Единият пита: - Кой си ти и защо си тук? Другият: - Аз съм Наполеон и съм тук, защото главният лекар ме вика. - Как разбра, че си Наполеон? - Сам Бог ми го каза - отговаря гордо другият пациент. - Лъжеш, твоята мама! Никога не съм ти казвал подобно нещо!
-
Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапано му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва: - Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума, така ще си завиеш четвъртата гума и лека-полека ще се прибереш до вас. Мъжът (полудявайки): - А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудница? Пациентът: - Е може да съм психично болен, но не съм идиот!
-
В психо болница болните си организират литературно четене. Един от болните чете някаква книга. Всички са във възторг - стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори: - Абе хубава пиеса, ама много действащи лица… В този момент влиза един санитар: - Ей, психари! Кой е задигнал телефонния указател?
-
Двама луди седят в двора на лудницата до една шахта и броят: - 9… 9… 9… Минава един санитар и ги пита: - Какво толкова броите? А лудите го бутат в шахтата и продължават: - 10…10…10…
-
Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и кълвял земята. Един съсед попитал жена му: - Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила: - Защото яйцата ми трябват.
-
Един луд, долепил ухо до стената в стаята си, слуша какво става оттатък. Минава докторът на визитация и пита: - Какво правиш бе? - Ми слушам какво става оттатък. Долепил и докторът ухо и казал: - Че то нищо не се чува! - От 2 седмици е така...
-
В лудницата. Петров е повикан при директора, който му казва похвално: - Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, затова ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно. - А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
-
В психиатрията на болните разрешили да гледат по телевизията предизборен диспут. На първият ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря: - Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница! Докторите наблюдават тайничко реакциите му. - Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...
-
Луд виси на клоните на дърво. По-късно пада. Приятелят му го пита: - Подхлъзна ли се? - Не, узрях!
-
Флегма и нервак живеят в жилище. Нервакьт отишъл да се изкъпе. Тъкмо се потопил във ваната и влиза флегмата, гребе с една лъжица вода от банята и излиза. Нервакът нищо не му казал но това се повторило 10-на пъти. Накрая нервакът не издьржал и се развикал: -К'во пра'иш бе тъпако тъп? а флегмата отговорил: -Тра-ла-ла-ла, мии кухнята гории.
-
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би. . . - Не бе, докторе, страх ме е от високото. . .
-
- Полицията?! Обаждаме се от психиатрията. Един пациент избяга! - Отличителни белези? - Плешив и къдрав. - Плешив и къдрав?! Ама. . това е невъзможно! - Нали ви обяснявам, че се обаждам от психиатрията. .
-
Двама луди си приказват: -Ти защо не работиш? -Ми защото съм луд. -Но има много луди, които ходят на работа. -Е, чак толкова луд не съм.
